| Julia 的个人资料梨...尘照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
21，继续每到新年，新学期，生日，我都觉得特别有责任自己反思一下总结一下，老了老了
21岁，用那么多痛苦的回忆验证了马斯洛需求层次理论了
生日许愿，想也不用想，自然都是自己和朋友们考研考碗出国求职都能顺利
其实暗笑了，那些说着“我要好好学习好好奋斗”的人，知道真正重要的是什么么，我怀疑这种人正是之前最最没有好好奋斗的
为什么那些饱经沧桑的人只说“我要陪陪家人，享受安宁”
读研，真是我最在乎的事么。。。
不是的不是的
大学两年来，我一直心心念念的事：
不惦记着下面的课，聊着天好好吃完一顿饭
不惦记着下面的课，安安心心睡到自然醒
不惦记着下面的课，舒舒服服洗一个澡
两年来的全部希冀呢~
大四好多了啊，有时间吃饭睡觉洗澡了呢
除了生理需求外，大概就念叨人类感情了（我就是一需求层次理论的典型啊）
一直对家人特别特别有愧，对他们的关心总是不耐烦，良心受折磨又无力改善自己的行为
总是很忙，没时间关心好朋友，这两年不觉生疏了好多
Liebe就更不用说了，人活大了爱的能力好像退化了似的
人生中最重要的东西总是那么空气阳光和水，最最平凡的却是某些人永远求之不得的幸福
失去过才知道珍惜
写下真正的生日愿望：以后一直要好好吃饭睡觉洗澡，好好关爱别人
那些说着豪言壮语的人，志向高远的人，所不能理解的愿望
看恋爱的犀牛
那些台词被无数次引用了，但我就记得
“你为什么不能跟别人一样呢，就这么难么？”
我就一下被击中了，条件反射地轻轻说：就是不能啊。。。
当我们知道，我们就是不一样的
知道这个世界就是很冷漠的
我们写诗歌颂爱情，听着摇滚，疯狂了无数次，什么也换不来
明知不可为而为之的勇气
PP，21岁，大四
PP一生从不后悔
一生不负于人，不伤害一个人
永远追求生活质量和精神自由
生活如何待我，这些原则不会变 我是一个没有忘记更新的同学一阵秋雨一阵凉
凉在这最最悲伤的大地上
再过完这一个冬天好了
愈会想起以前了
高二高三，放学自己给自己做下午茶，念小王子，做题到十二点，中间还能看一集野猪大改造
现在已然做不到了
一头迷迷糊糊栽到政治书上，醒来时却不知在多少伤感的梦里辗转了几个来回了
梦也不知道是真的假的
泪也不知道是被梦带走了还是被风吹干了呢
莫名小烫了头发，理发师说，这是从韩国师傅学来的最流行的呢
为什么，看来看去都觉得那么怀旧呢
飘荡
听摇滚和吃蛋糕会开心一点吧
我会祈祷啊
今年北京不要那么那么冷么
或者更冷一点，把思绪太长的触手冻住吧
我还会祈祷啊
H1N1远离大家嘛 心证新学年，该惯例性地为自己整理一下思路~考完双学位，最适宜的一个夜晚，写给我自己存着
一、这个凉夏，印证内心
本科阶段最后一个暑假，给自己的任务只有一个，冥想，应该完成了吧
大三下诸事不顺，真的很恨那种心灵枯竭的感觉，累了，老了，整天想的无非是“这个考试变态死了”“某某又不理我了”“某戏男主好帅啊”，也许惧于思考
把自己变弱智的人十有八九是潜意识想逃避现实
暑假迫不及待地想活回来，想找回自信，不靠别人的肯定，不靠所谓的成绩
我多么想关起来自己对着自己的心，整日整夜地冥想下去，回到曾经的那个包罗万象的形而上的世界，回到自我的强大
我不知道为什么会变得那么脆弱，想念南外的高三，不是骄傲，是真正的自信，找回来找回来~
丢了快两年的东西一个夏天找回，我竟有神奇的因缘际会，感恩一下
二、执迷
刚放假的时候翻道长的《我执》，魂悸魄动啊~~膜拜下道长~一直想为这本书专门好好写篇读后感，后来那些短文混混沌沌地混入了我的梦境，分不出彼此，于是作罢
我们执迷于什么：
爱恋，不是两个人的结合，而是那“爱”的抽象概念与一个具体对象的结合，自然，这个结合的过程慢慢在“自我”的脑中演变
爱恋的对象是一个“他者”，两个相爱的人之间，始终有着深刻的距离，即使在一起，实质上也是在“别处”的，我们需要空间实现概念和对象的身份绑定
爱和对象相互独立，他们的联系可以中断
概念又是什么：一个是“绝对光滑无摩擦”，一个是一块玻璃 一个是“真空”，一个是抽了气的铜球
后来，我梦见概念的长河，就像一条天河一样悬挂，无数概念沉浮其中
一颗星星照亮地上一件实物，有了光和影，我们感知了这个世界
对不可直接感知的抽象概念执迷不休，只要惊鸿一瞥的瞬间，已然上演了千万次生离死别，那一边静悄悄什么都没发生，宛如平行空间
在各自的名与实的系统里混沌一片
三、中国人真的很幸福呢
很幸福，天生可以看老庄，外国人就算研究一辈子汉学，他不懂的
名与实的联系终于统统不在了，我们只是存在着，顺应道
回学校前看的是流沙河的《庄子现代版》，是当年谢嗣极还是顾抒推荐的已经不记得了，突然想起来
看到这里，我对自己的期许已经完成了一大半
他必然是能让人开阔起来的文章
然后，安静地和妈妈在上海呆了几天，挽着她逛街我们俩就很幸福
终于可以不为无聊琐事烦扰，安心回学校
那是我两年来很少求得的安宁，庄子老爷爷真好~
四、回忆那，他是一种病呢
也许是想说“值得回忆的经历”：来如山倒，去如抽丝
回到学校，将近二十天没有时间洗衣服，早出晚归，天天掐着老大爷关门的点
难以说清楚，这个夏天的红楼给了我多么美好的回忆
傲哥，苗雨，乐乐，姝梦，小状元。。。
从早到晚排过版，也从早到晚打过僵尸
放着老歌，阳光的午后，可以不说话，可以毫无理由地微笑，没来由地浅吟低唱
等着清真食堂和香一坊的清谈，从过去到未来，那么多地方可以让我们随兴所至
忽然间，回到了枯坐宿舍学习的日子，那些欢乐，影影绰绰沉寂下去，像夜晚水面上一波波淡纹
为着这，我觉得上天恩赐我毕业年之前，能这么开心，在情绪低落之时有了如此一番际遇，一定是有用意的
精神气回过来咯~郁闷之情一扫而空
大四一定会有很多成功和很多失败，至少现在暂时抛却了患得患失之心，什么都不怕了
一个这么老的人怀揣从前的梦想多不容易啊，拼一下吧
最后不管什么结果
不管一年后的我，会坐在哪间教室读书
我都继续二十年来的原则：落在我手上的永远是最好的，从来不后悔
毕业之时，想起这段时间，想必也会感到幸福吧
无论如何，好感谢傲哥啊，拉我进来玩想必是无心之举举手之劳，但对我却是雪中送炭，自我心证之路上的一个借力点
嗯，谢谢郑文傲~好人~ 那一年，毕业，这一年，毕业高三保送的时候，上海壹周有段时间每期都大写特写High School Musical，当时没有下到，期盼已久，今次考完试，好不容易在一堆严肃压抑的片子中翻到他，终于一口气看完了三部
迪士尼的喜剧，真人动画片似的
看第一部的时候只是大大回忆在德国数不清的party时光，待到第三部，senioryear,终于回忆再也无法阻挡
毕业毕业毕业毕业毕业毕业毕业
这个词该是有许多感觉的吧
当年开毕业典礼的那段时间，德国人请我们去1912，那天很疯，玩色子喝酒跳舞
我甚至拉着一个根本不认识的清华的大四的人高喊“我们毕业了~”，现在想想当时的心境，隐约有些复杂的思绪，当时并体味不清，现在我明白了，可什么都说不出来
离开了南外，一切都变了，这就是毕业的含义么
high school 的 friends,sweetheart,一切的musical,就像电影中有首歌唱的，各行各路
看到现在大四的人似乎天天在玩，天天在“毕业”，告别前的狂欢
终于，毕业近在咫尺
然问我，毕业有什么打算来纪念，像我这么爱捣鼓一些东西的人，做视频，写诗写文弄个专题之类原本应当
我想了想，什么都不想做，只想一个人到江浙徽的乡下去住一段时间，不用手机和电脑，带点经文之类，天天自己出去随意游荡
什么都不想记住，只想避世。觉得心灵在这一两年间蒙尘甚多，且皱成一团，衰败不堪
我想回江南，想回水乡，洗尘，如果也能洗去记忆，甚好
其实人的记忆原本就有选择性，毕业好像一次大筛选一样有趣
那些苦痛，都会过去的，那些伤痕，都会平复的，我许以安慰
为何high school的记忆是那么美好伤感，我悲哀地发现，那些能让我们记住的，只不过是生活得插曲，主旋律依旧苍白
那些，最美好的
在巴黎的地下道狂喊：we are in Paris!Julia,this is Paris!
在大考前一天牵着日立说伦敦塔的故事
晚自习室和睿无尽纠结
高一在某班和某些人的相依为命
保送后隔三差五跟德班人玩，捣桌球，打篮球
和吟吟天涯海角西域万里
一大家子在香港迪士尼狂欢
大学更少了，每年生日的大餐，每次的“问路脸”的行走
最美好的，沉浸在仙剑中的江湖，红楼中的梦，摇滚中的呓语，未央中的歌
他们，算什么呢，不是生活，只是梦境
这次，我从初一开始同居的人回国，下次见面至少也得一年之后，遥遥无期，可我只是简单去吃了一两个小时的饭，还没有习惯聊天说话，匆匆别过
这么痛苦的放弃，仅仅是为了背三十个毫无意义的新闻，应付考试
后来我没有说任何话，做什么解释，但我真的难受得想死
只是不理解，凭什么要为了那样丑恶无聊的事情放弃对我那样重要美好的事情
凭什么
凭什么
什么是现实，什么是空想，他们缘何有这样的地位
到底什么是现实
HSM三部曲不断重复这个抉择的过程，于是让我共鸣阵阵
比如要不要为了奖学金放弃女朋友跟一个讨厌的女生合作啦，还有最经典的考大学抉择，离你37，2km。。。
理想主义大团圆因为他是迪士尼
他的本体就完全架构在我们这种小平民的现实生活之外
毕业了后，更加走入现实世界
又要跟所爱的，美好的回忆告别一次了吧
尽管不多，告别总是要的，到时候正式点也好
什么都无所谓，现实，吞噬了我们每一个人，左右不过是这样罢了 常识我深切觉得每个中国人都应该读一读梁文道先生的这本书，常识
我读了之后觉得蛮伤心的
很多事情，我们主观地希望它成为社会的常态，人们的常识，然而没有办法左右被愚弄的现实
那些可笑的，那些悲剧，日复一日地重复
近期看了贫民富翁，第三世界国家的人民怀着美好的愿望歌舞升平了，我记得深的，却是宗教冲突中被焚烧的平民
同时进一步认为自己没文化，那本书里说的一些事我完全没有概念
一直希望未来做的事情能跟社会学以及媒体扯上些微的联系
大众媒体，究竟应该扮演一个什么角色
思想可以来自于学术著作、政府洗脑以及对洗脑的盲目抗力，语言，估计有一大部分来自于大众媒体
这些不断影响我们话语的东西，背后应该站一群什么样的人呢
希望各自独立，各自理性，别是默多克。。。
另外我一向对普及大众常识的人怀有无限的好感和敬意，无论是文史社科还是自然科学，我希望他们都可以随意发出自己的声音，是非以及水准自有读者评判，但一定要有这样一群人，前提是要有责任感且不是政府喉舌
我最近越来越不文青了，我不爱了写诗了，我不爱了王博的课了，不爱了那些无聊的风花雪月种种了 我，厌倦了《南京！南京！》
不知是不是感情上的缘故，我始终不能把二战中的德国人和日本人摆到一起观看，我讨论过很久德国的国民、人性，我可以把他们和中国某时期的人们做行为动机上的种种对比。
而日本，从没把人性二字加诸与他们身上。虽然历史学得不好，我也知道日本人建了慰安所，德国人发明了充气娃娃，他们就不是一层次。我不相信，日本有角川这样的军官，太人性了。
一开始知道“群体无意识”的概念和它的一些相关分析的时候，觉得自己很牛叉，动不动就搬出他来分析讨论写评论，当然，是针对德国人、中国人，从没用这个概念看过日本人的行为，仿佛他们不配用这个词来解释。
好吧，现在看了南京，仿佛也可以了。难道像我这样爱怀疑的人，先前在某种程度上也被洗脑了么。
当然，这个世界上任何一个国家的人都是被洗脑过的，每一个被送上战场上的人不管哪一方事先都经过了成为战争机器零件的必要的思想上的准备工作，把自己模糊，把对手去人格化只是一部分。我还是怀疑普世价值、人的天性能不能在战场上战胜从小受过的那些“军国主义教育”之类的东西，造就出一个如主角一般的日本人。注意是在战场上战胜。能有这样的德国人，那么，或者也是有这样的日本人吧。。。
每一部二战片子出来，都会有人问：是什么，使这些正常的普通人成了杀人机器？无外乎，群体无意识而已。
触及这个，就算深刻了吗，就算不俗了么。。。
好吧，至少比看到日本人弹钢琴唱歌就骂美化他们、卖国之类的人好多了。
德国的反思片够多了，讨论群体无意识的也够多了。那个套路差不多也熟悉了，不仔细看片子也可以说出来了。
so what
当然也可以反思一下我们的民族劣根性之类，这方面的言论不是更多么。
至少从这部片子看来，我们中国人的行为和反应某种程度上对日本人的屠杀是一种正向的激励，他们开始不敢的，是我们让他们敢了。
反思，悲剧还是在这个世上上演着
我们反思的永远不够
看过一场电影，我们激愤一番，之后回归日常的平凡与琐屑
继续把自己陷入同质化竞争，这和把自己投入战场，在精神上有什么区别
南京大屠杀有的是30万，却提不出什么确切的名字给人家打官司，看一个豆友写，面目模糊的数字有什么英灵
有时候我也会害怕，会不会有一天失去自己的名字，成为某个数字的组成部分
失去名字的，不成其为人
年代逐渐过去，究竟什么改变了呢
我看到评论们，突然感到一点愤怒
彻底厌倦了对战争、历史、悲剧、时代、劣根性的讨论
就是觉得很厌倦
到底什么改变了呢
应该不会有什么人来告诉我这个
能不能变，我们作为人类，能不能克服种种
克服了外界，是不是能够不骄傲自大
是不是能够真的以史为鉴
现状，有过些许的改变么
不知道不知道
还会有人在我们文化的废墟上起舞吗，会有吗会有吗
希望之类，其实我最后一直在等枪声响起，小豆子也定格在1937，可是没有。那么有希望，都不敢相信，导演在编个美好的结尾安慰大众吧。
我不讨论了，总觉得很虚无
我要好好学习，并且，等到可以相信一些事情的那一天 开学日，混乱期一 奴隶
自由总是有相当代价的，人要自己决定自己，是十分费力。一个管理者一天90%的精力都花在做决策。让别人决定自己该做什么，活的会比较轻松点。为了选择权自由而多费很多辛苦。。。大多数人不知不觉还是选择做奴隶的
二 不会出错的人
总有一些人是不会出错的。他们考试的时候跟我一起喊难，最后永远是那么高。永远知道什么课该翘什么课该好好上，永远不会对别人说错话，诸如此类等等等等
三 古希腊
一直想为未央歌写一点东西，可是写不出来，豆瓣上也没什么特别好的评论。看完这本书之后只觉得伤心，觉得心上的一个像古希腊一样的精神故乡渺远了。我本来以为，有一部分的我生活在西南联大的，可是，真实的她已经离我们太远太远了，大家也只是感慨一番，没什么真情实感的。这所中国历史上唯一一所真正的大学只是一个乌托邦而已，现在的主流已经对她完全没有共同记忆了
喜欢听爷爷讲他上大学时的故事，虽然不是联大，但是那样地艰辛和快乐，让我觉得离“古希腊”近了一点。看了未央歌，发觉她还是飘渺的。古典主义浪漫情愫，学术自由，思辨，恋爱绽放，民主，端的是好山好水好地方
四 余孟勤和蔺燕梅的变态岁月
最近脑海中环绕的，是未央歌这最浪漫的诗意叙事中最不浪漫的桥段，校园中最为人爱慕的玫瑰蔺燕梅偏偏只对最严肃的圣人余孟勤看得上眼，跟着他一天学习12小时，看得别人心疼兮兮。一对“情侣”，整天是男生在教训女生，女生强迫着自己接受他的无情鞭策。最后她还是选择了好玩有趣的小童。
这个世界上，同样是聪明绝顶的男生，有人是童孝贤，有人是余孟勤，某个瞬间，我突然了解了燕梅那时的心情，想要一个严厉的“大余”来管着我学习，管着我思考，可以心甘情愿地低到尘埃里。学习，就要变态地学才有趣，就要有人陪着一起变态
最后余孟勤吻上了伍宝笙的唇，两个都是永远不会出错的人
五 新一和小兰呢
在某人的桌上看到一张绝美的和她男友的照片，顿时倾倒得我，巨帅巨美。很有漫画中精心设计的那种浪漫。就像小兰桌上和新一在公园的那张照片的感觉
六 南外
仗
剑
江
湖
梦
已
远 Also um die Jahreswende...08最后，09最初，最最美好的事情莫过于和舍友把新年的愿望都横七竖八写在了一张巨大的海报上贴在宿舍
还是很欣慰有一群可以无所顾忌地说出心中愿望的舍友
只有在那个时候，终于得到了安宁
08年太苦太累太苦太累太苦太累，尤其是从保送中出来
我们的人生果然是缺失的，看看那些高考过尤其复读过的人们，差距啊
记得那次，一个南外语文老师（我觉得这是最自由的职位之一）也说，生活只是被琐碎充斥，而没有办法的
人人都如此地辛苦
每次都会在各种寺里，教堂里，烛光里，星光下，祈祷岁月静好
记得是张爱玲一生求之不得的岁月静好
依旧把这四个字写到了海报上
什么时候才可以真正实现，什么时候这么多的祈祷才可以灵验
元旦也是保送考试两周年，那时下着雪，三年一轮回，明年可否回归
现在最想做的事就是回鸡鸣寺烧一柱香
特想诚心实意地再祈求一回岁月静好
正月是该进香的，现在的人们这么不安宁
信仰是无所谓的，异化的心灵渴望安宁 一种缺失当你想走向完整的时候，就会感到自己的缺失
我发现一件事，我从开学到现在，没有正经看过一点中文的文本
愣了傻了 缺失缺失缺失的感觉
已经不想再看德语了，每天不是篇子就是报告，后面还有三篇Interpretation，报告也是变相地看篇子，看到篇子就想吐
英语，好吧，心灵鸡汤，能看懂，21世纪，也OK的，可为啥做到阅读和完形，就一个字不认识了呢，我觉得我这种人学英语纯粹是找打击
以前双学位还可以看一些中文文章，现在一门太无聊（某人告诉我，凡是带“法”字的都很无聊），不想复习了，两门以前学过一点，不想复习了
选修课一门是计算机语言，一门从材料到课件是全英语
经过上述仔细搜寻，我发现我真的没有什么能看到中文的课了。篮球，毛邓三，算了吧。。。
学了专业德语突然领悟到，大二期盼大三就能解放，大三盼大四，大四盼读研，盼来盼去，你会发现一年比一年忙，一定是这样的，我都预见到未来的人生了
以后看现在的工作量，一定是微不足道的
外交课上老师问我们觉得现在作业怎么样，新任班长同学回答“焦头烂额”，然后老师告诉我们，“大三不适应症”要一个月才可以自愈
如今三周，是自愈前的病入膏肓么
从开学狂飙突进的感觉中回来，累了累了
开学到现在，中文阅读仅限于校内和MSN Space
我想读中文我想读中文我想读中文
再也不想看外语了
于是我晚上英勇的强占了小武同学的PSP，玩了三小时秋之回忆
一开始我愣住了，这也能叫游戏，就一配画的电子小说么
主角和恋人无聊的腻歪的情话，分手后一点点的伤痛，回忆和泪水，每一天都觉得过得很长
很啰嗦很细腻
很东方的校园故事（嗳，只有东亚人会这么纠结吧。。。）
虽然女角除了女一号外都是我讨厌的漫画脸谱人
但我真的看得津津有味了
每次想要一点点的逃离，都会去找那些
小情小爱，或是仗剑江湖（小情小爱加仗剑江湖，这不是仙剑嘛）
我想念武侠小说了 ......宏观真的挂掉了
大学以来第一次挂科
感觉就像回到了高一结束，杰杰故意把那次期末出的很难，我考了六十多分的化学
后来很多人就此选物生了，我还是“英勇地”选了理化
虽然挂掉了宏观，我还是英勇地学着每年两千多的双学位
之前总说挂了就不学了
可还是舍不得
那些书，看来看去，就是舍不得
学什么都会爱上，不可理喻了
刚进大学，都会对双学位充满幻想，就像南外人的本能
暑假还听很多人说想跨系考研
学着学着才知道这有多不现实
至少对于北外德语系
其实那个证书对我根本没有任何用的
不想申请国内外的经济研究生，不想进什么公司
我就是一学德语的
学这些纯粹是因为喜欢，为了更好地认识这个世界
如果没有那六千块钱，自己不能坚持学下来
仅此而已
真的很喜欢很喜欢
我挂的是一门给出考试范围的课
不想死记硬背那些答案
上学期完全没有时间复习，于是看不懂
宏观经济，雾里看花
被刺激了一下，一瞬间很畏惧很畏惧
只是希望时间倒流
平静下来之后
什么也不说了，好好补考吧，谁叫我舍不得放弃 有道是：生命诚可贵爱情价更高若为自由故二者皆可抛天天念着这首诗过来，现在爱死了它
真的是体验过才知道，难以言说
军训，似乎是一直期待着的粗茶淡饭，布衣荆钗（布尔乔亚。。。）
一直期待能吃很多睡很多锻炼很多，实现的欣喜过后发现失去了自由，于是忧伤蚀骨
傍晚出去踱步，看长城脚下康庄变幻的天色，听广播里无趣的音乐
很多害怕的元素聚集到一起，命令与服从，剥夺自由，个体身份的模糊，爱国主义教育。。。
以前看过篇文章，中国人自古没有古希腊式的悲剧，渴望那坐稳了的奴隶
因为没有自己选择的权利，没有选择就没有责任、英雄和悲剧
不用自己选择，一切都有人安排的快乐是奴隶的快乐
都是战争机器上的螺钉，是要去杀人的
他宣布结束的时候，大家把帽子抛上天，留影，在食堂尖叫，一遍遍喊“人有美女我有甜甜”
回学校的那天，女孩子一头扑到男友怀里，一群红了眼的小叫花子冲进KFC吃得拉肚子，穿军装的人们涌向澡堂和火车站
年轻真好，所有的故事都有个温情的结尾。我把被子叠得很整齐，留下帽子和武装带，规规矩矩放好，在枕边斜斜搁了枝花
南京永远安宁平静，温情脉脉
去参加了一个婚礼，很无聊的，一直不明白为什么中国人结婚要请那么多根本不关心自己的父母的所谓熟人，我看着四百多宾客胡吃海喝了一个小时就七手八脚地拔光了装饰的花朵塞进包里，一边抱怨着菜不好一边急急忙忙冲上车抢座位。新人毫不留意地与剩下的两桌同学聊天
我们这一代人，同学反倒更像亲人，兄弟姐妹般的存在
每一次集体活动，都会更想南外一点
现在只想加倍珍惜，珍惜和南外的过去，和北外的现在，和未知的将来
我无法说出我有多么想珍惜，说不定有一天又突然失去了自由，被传送到一个莫名的地方，被一群狱卒看着，那就来不及了
若为自由故，二者皆可抛
失去爱情，就像外伤，看着鲜艳的血汩汩流出来，会很疼吧，但你知道，他终会结痂，你可以一天天等到那个时侯
失去自由，就像内伤，可以没有外症的活下来，但你只好慢慢忍着他如影随形的痛，不知什么时候才能好
世上失去过爱情的人千万，他们好好地生活，只是偶尔看到淡淡的疤痕，轻笑自己的年少
而失去过自由的人，一生难逃那隐隐作痛的时刻，想想牛棚和集中营罢
倘若失去生命，什么也没有，就这样了。人生百年不过转瞬，修短又有何差别。相比爱情和自由，这是最轻松的一种失去
现世所有可以选择的可能性都是值得珍惜的 我们都是汉之云。。。这两天终于把轩辕剑外传汉之云打通关了，几乎没什么感想，不过还是忍不住。。。
因为觉得实在有点不可思议：垂垂老矣的赵子龙死而复生，一脸严肃认真地对轩辕剑转世说：我们都是汉之云。看到这里的时候，不禁喷饭了。
最后更无语的是，孔明借人之手实现自杀，一切起因是四仙女寻夫
多魔小组一向热爱颠覆历史，而且把一段幻想中的历史讲成是正史
这种做法有点类似拜见希特勒，虚构一段“历史中被人遗忘的历史”
严格说来，这个并不让我反感的
刚开始，我就坚信三国时代背景绝不适宜做RPG游戏
三国是个“英雄”的时代
英雄，是一个概念，一个头衔和光环，一个模糊的统称，类似于“人民”，“群众”
这些词产生出来就是让人有自我认同模糊的
因为英雄太多，反而模糊了个人
这个时代，没有人关心你想什么，没有人在乎你爱谁
每个人，都是战略游戏中的那种
元素，作战工具
看三国演义的时候，每个大将死了，都没有人伤心，没有人有感情，领导者没有，我也没有
他们只是马不停蹄地进行下一场战役
搞得我都不敢看三国志了，讨厌那种冷冰冰
并不是所有历史都这样，一个先秦史官的死，一个魏晋名士的死，往往倒更动人些
这段历史，只是不适合RPG，角色扮演游戏是要诠释一个个鲜活的个体的，它可以像仙剑一样完全没有时代背景，可以胡编乱造，但是一定要有打动人的故事，有具有个性的主角来演绎
而且，要深入挖掘他们的内心世界
人心，人性，最难说清
所以，多魔凭空架构了一支飞羽部队，主角都是真实历史中不存在的人
只能这样了
从四代开始，轩辕剑全是战争片，作为德语生，我自然无比欢迎这种战争反思片
他的反思在苍之涛达到了一个巅峰，以后貌似再难跳出这个圈子，每次换了不同的人来说教
轩五简直是幼稚了，主人公夏柔“到敌人后方去”，回来一把鼻涕一把泪的说看见了战争的真实（给敌我双方百姓带来苦难），这个，也值得大张旗鼓的发现么
我还是比较喜欢“我们要赶快结束这场战争，然后让世界上，再没有大的战争”
“大义”“苍生”之辩也没有达到苍之涛的高度，这一部的矛盾并非自然呈现，而是在众人之口中反复强调，让赵云一遍遍出来说：不杀诸葛亮，苍生就要受苦。觉得很生硬牵强的说（其实这个所谓的矛盾本来就是硬造出来的）
多魔毕竟是一个非常有创新精神的小组
最后才发现，原来汉之云是一部女权主义作品，弹眼落睛啊
这也是一个角度倒是了，虽然有点荒诞
就像爱玲所说，也许是香港的沦陷成就了她，也许就是为了她，那么大一个城市沦陷了，谁知道呢
也许那么多男人的英雄梦比不上四个仙子的小儿女情怀，谁知道呢
也许那个磅礴的历史只是四个小女生的梦想与游戏，谁知道呢
编剧安排一群男人每每理论不过横艾这个总是自称小女子的家伙，我就姑且暗爽吧
可以由此考虑一下，女人在历史中除了红颜祸水祸国殃民之外的作用
多魔很久不写感情戏了，这次一样地弹眼落睛
女生们小心了，如果一个萝莉追着你bf喊哥哥，那她总有一天会动手抢，而且你得让着她，谁叫你是姐姐来着（其实明明是情敌么）
无比讨厌好好的一对加了一个小萝莉的剧情
不过很现实就是了，暧昧横行，哥哥妹妹就可以为所欲为了
萝莉真可怕
另：前段时间看了圣经故事，非常不喜欢，不喜欢
看了一篇学者访谈，说红楼梦是中国人的另一部圣经，深得我心 大考将至，我在流着无谓的眼泪复习假的第一天，突然吐得一塌糊涂，于是放弃更为重要的事，心安理得地在电脑前看了一天视频
当我在优酷上终于终于搜到欲望都市电影版的时候，我的那个兴奋啊激动啊我只能说是期盼已久难以言喻
等我空下来，到豆瓣上写一篇正经一点的影评，现在随便说说~
竟然没有任何字幕，英语都没有，我硬是凭着大英部二级的英语水平一口气津津有味没有困难地看完了
虽然听不懂她们的玩笑，却听得懂她们所有的感情，还跟着她们像个傻子一样半夜三更地又笑又哭
小王子的作者说，人只有用心灵才会理解，我想，真的是用对她们四个女人巨大的感情突破了语言的障碍吧，以前怎么没发现对她们这么有爱
然后，跟很多人一样，看着纽约想着上海，看着她们，想着我们，某些人请自动对号入座
提醒不要带没看过电视剧的朋友去看这部电影，否则品味会遭到质疑。剧情很恶俗很狗血，什么新郎临阵脱逃，新年半夜穿过城市安慰朋友之类的，都是些审美疲劳的桥段。为他又笑又哭，只因为她们是Carrie,Charlotte,Miranda&Samantha。只因为那个六季，那个十年。好像是圆梦一般。圆了十年前的梦，从此她们去做奶奶，再不相见。只有记忆为证，这个梦圆的何其不易。
美剧，终究还是很适合一个人看的东西
其实女人最大的天敌，不是岁月，而是压力、心事与无谓的琐碎
四五十岁又怎样，照样可以打扮光鲜穿着顶级品牌在曼哈顿大笑着昂首阔步。脖子，胳膊和小腿上爬满了细纹么，你自己不在意，爱的人不在意，还有谁会在意
可当Carrie遭遇逃婚，跑去度假时，那种憔悴，满脸的受伤害，那才是真正的致命
女人最不可爱的时候，往往是最有压力和心事的时候
林黛玉最“尖酸刻薄小心眼”的时候，说到底，十之八九是为了宝玉。其实她是个很活泼可爱的小姑娘
能做自己喜欢的事，和喜欢的人在一起，有差不多够花的钱和时间，那每个女人都会很美很美很惹人喜爱了~~~~~~~
犹记得看到谢老师和陈老师在一起的画面，七八十岁的谢老师，又幸福又可爱，一颦一笑竟像年轻姑娘一般
看了这电影，觉得自己越来越不可爱了。没有时间，没有闲情逸致，这真是一件糟糕透顶的事情
下学期依旧有那么多无谓的琐碎课消磨不再青春的青春，Max把双学位废了，我只好当全年级唯一课最多的人了。哪有大三的人还在四十附近徘徊的，别人出去兼职实习的时候我还要坐在课堂上无聊，怨念。。。
事情和压力聚在一起，我永远永远学不会穿衣打扮化妆，永远永远只能把最浪漫精致的生活留在想象空间，永远永远不爱说不爱笑只爱抱怨和生气，永远永远不会主动去关心和赞美别人，永远永远很讨厌
生命不息，战斗不止，友情无价，真爱无敌
这就是那四个女人表现出的十六字箴言
真的很想很想很想很想像她们一样，对朋友好一点，再好一点
很难忘Charlotte在听说Carrie订婚的时候在餐厅里失控似的大叫，在Carrie将花束砸向Mr.Big时紧紧抱住她，指着他的鼻子大喊No!No!
我一定不是Charlotte，一定是Miranda，那个冷眼旁观世事，却需要朋友来照顾和陪伴的人
一定会把很多可以取悦别人的话都闷在心里，说不出来
有三个soul mates，那是很美好的事情
为什么那么喜欢她们，因为她们对自己也很好，对别人也很好，很诚实，很真诚，虽然没有尽善尽美，可至少努力过
而且记得做自己
十年了，都在这个容易迷失的大城市里，都不想流俗，都不想成为“那样的”女人，还好她们记得
我要成为那么好的人，或许又要后年了，以后？反正明年还是很颓，太累，没有力气去发展和周围环境的共生关系
还好有Sex and the City，记得一些美好的愿望，比如我要积极一点，洒脱一点，做一个真诚地关心别人的好人，勇敢不怕失败的斗士
等等 两周一生一直想写一下这两周，所思所想所有决定，也许一生为之改变，也许因为一个小小的事情，以后都不一样了，谁知道呢
晓舟说，生活就是一场巧合，一场意外，我说，是命运与缘法
一是记录这段时间，二是望明眼人指点一二，三是给以后要面临的同学一点参考
正文开始~
前一周由于说写课作文的缘故得以近距离接触德语系的老师，几乎每天和一个老师“约会”，还导致我翘掉一下午微机课
说是听君一席话，胜读十年书是言过其实，可真的了解很多老师们的另一面，人生经验等等。 让我们对他们的好感度无限上升啊
听了老师们的话，一些莫名的念头、感觉从此根深蒂固：
研究生算什么，一个人不读到博士，真是白活了
在北外读本读硕读博留校那是天经地义啊，万千世界中国家部委大小公司全然不复存在
跟一群学术超男超女谈话，像被灌了迷魂汤，完全被他们吸引过去，从此神魂颠倒，不顾其他
走在路上，突然脑袋一空：老师么，当老师有什么好的，为什么要当老师
关于自我成就：我在仔细地找，大学老师，她的成就总是在别人，学生不好，她能急哭，好了，那也是学生自家的事，迟早要走的
你学德语做什么，做老师，做老师呢，教别人德语。。。无限循环，无限的虚无感。。。
当然可以作学术来的，可是那更是一堆虚无感。工人可以很清楚地知道哪个螺丝是他拧的，学者呢，一个项目做不出来怎么办，一年两年一直做不出来怎么办。我努力设想老师的生活，却想不出来。中国有一点很变态，一个项目，就给你那么多资金，不允许太多的失败，败了就没得干了。万一有一天脑力枯竭了，只能去撞墙。
不过比部委好，那些复杂的人际关系，连海霞都搞不定，我肯定就。。。德语系的老师，看起来又美又年轻，人人有幸福的家庭，他们说是跟职业有关呢
学校和部委类似的一点就是升迁，当了讲师总想当副教授，总想当教授，总想当博导，其实就算一辈子当讲师，人生也可以很自得很成功，可你会被年轻的老师和学生们鄙视。为了升迁，谁知道会不会要炮制出一些没有意义的论文
又及，一辈子耗在北京这地方，北外这地方，会很憋屈吧。我的上海啊，我的南京啊，我的北威州啊~
又有同学说，回南外当老师，如何呢
南外的工作条件、生活条件之舒适，自不用说，在中学界、德语界和外事方面的地位也是相当了不起
最重要的是，那里有一堆聪明的孩子，聪明过中国任何一所大学，你可以看着他们单纯的打闹、编造各种稀奇古怪的游戏和玩笑、以奇思妙想来认真学习、珍惜友情和爱情，做德语老师，更可以看着他们长大，用六年的德语课，给他们一生一世的回忆。那种感觉，应该还是挺幸福的
只是一件，学术要全部放弃了
其实像平龙和长杰，第一眼就觉得他们是做学术的人，那样会更开心。每每想到我们用很琐碎的事情侵占了他们的时间，导致他们只是日复一日地机械重复，无法研究些对他们来说更有趣的问题，我会觉得些许愧疚
做职业测试我总是适宜做女学者，高中时陆阳也说过我像王蓉姐姐的类型。不做学术，别的也做不了更好，只是对学术的虚无感挥之不去
我相信晓舟，一个又一个的所谓“巧合”，最后总会决定了一切
前段时间总会想到忘了的梦，其实并不是很痛苦，忘了就忘了吧。反正这个世界上，没多少人记得最初的梦想与爱恋
这一周的选专业课。选啊选，很容易被其他人影响
好像你有一个什么东西在心里，你记得他，你就会直直地走向他，不记得了，也会从别的途径不知不觉地靠近，不知不觉地走弯路，最终意外地到达
这就是生命中的意外和巧合么
总想选经济，后来又想选外交，最终以出乎意料的速度选定了文学
很惊异，我还是很爱经济的，可是先爱的是文学
以为忘了，仿佛没有忘
我不知道我靠近的那个地方，那个未来是哪里
因为我不记得最初想要的是哪一个了 不过没关系，反正会到达，让命运来安排这一切 选了就选了。我不再想。以后不管怎么样，自己选的永远是最好的，不会后悔的 这样一段略为纠结的时间，有一些朋友一直和我在一起。还有胡歌的专辑陪着我，很好 出发胡歌新专辑入手~
花痴一中午。。。还是不喜欢那种每首歌风格不一样的专辑，所以以后还是多买一些乐队的好了
除了CD之外的，异常惊喜，巨幅海报，摄影集，贴画。。。
很惊异于帅哥的力量，怎么可以这么帅。。。
他总是那样邻家哥哥，拿本书，安安静静，温暖
感动地想哭~好久好久，没有这样“现世美好”了，像阳光一样的帅哥哥，简单纯净
好想念好想念那样至真至纯的笑容
想念那些大眼睛双眼皮，清澈的瞳仁，薄薄的微微上翘的嘴唇
我有多喜欢天真纯净的笑容，眼神
可惜很久不见
樱奇和马痕，小羊和大熊总让我暖暖
可是没有帅哥哥呢，那种强烈的现世美好
《去爱吧》《她的眼睛会下雨》非常有共鸣，歌好，不如人好
再次对这个有美女没帅哥的地方表示无语。。。某天我穿T恤牛仔球鞋去上学，被人嘲笑和“鄙视”了，只能裙裾飘飘么，看来我在美女堆中混，不转型不成了。。。
我也很无语，看到胡歌的一堆照片和摄影作品后，竟有那么多美好的感觉
大概他这个人就是很美好的，从外表到心灵
无法描述了，这一年，大环境整天见不到让人开心点的新闻，小环境亦然。莫名的平淡和抑郁之中，真的好想像他一样静静地通过镜头体味生活，抱着喜爱的书本和猫咪，一副岁月静好的样子
想追寻诗意的生活，选修课上，我开始想曹雪芹、沈复和王小波
把他大大的笑脸放在一抬头就可以看到的地方
端午节有诗会，多少年不写诗了我，得酝酿酝酿，培养一下美好的感觉，对生活的触觉
前两天被某人推荐看《大逃杀》，真是现代派啊，我郁闷了一阵
中午，我抱着CD机想
盛夏，盛夏呢
虽然一个又一个盛夏被我颓掉了，这一个也毫无疑问会被颓掉、宅掉
但只要经历过就很美好
盛夏，该是很浪漫派的吧，浪漫派
念叨着，听着歌，穿着纱裙，我睡掉了我一年以来最绵长的一个午觉 原生态很久很久没有写过游记了呢
这回说的是“野三坡”，北京的同学可以去一下，在十渡的附近，我觉得应该是北京郊区，可他在河北境内
我以惨痛经历正告诸位，以后去这种地方能坐汽车就一定不要坐火车。时隔数年，我竟然又见到了在神州大地上销声匿迹很久的绿皮火车，而且出乎意料地脏、乱、闷、挤，马上想到王蒙的《春之声》，闷罐子车。。。一边坐着一边想，在这种环境中，中国的又一个意识流大师即将诞生！可是坐在对面的三个男人，我眼睁睁地闻到他们身上正在腐烂。。。味道不断打断我意识的流动，可惜。。。
在车上看见一个年轻人，第一次独自出门的感觉，本来要去十渡，被一个拉客住宿的家伙三言两语给忽悠去野三坡了，后来还三番两次见到他。让我们不禁感叹，男生就是好，独自一人啥也不懂也可以乐呵呵地出来玩，女生无论如何也不可能一个人跑到这荒郊野岭的。。。
景区叫做“百里峡”，大致就是游山玩水看峡谷，本来这种东西在南方也稀松平常，可在北京附近，有山有水有点特色的地方还真是不多
一路上好像在补习高中地理，什么向斜背斜，节理构造，怪不得叫地质景区
果然全国各地哪里都有“一线天”这样的著名景点，我们由此联想到某位同学眼睛的造型，于是争相与他合影
还有“著名”的“擎天柱”，让我想起某位同学高中时的绰号
三国里面的“华容道”是在这里拍得
小小的瀑布从石间飞流而下，有条小路可以绕到瀑布后面。我们走去的时候，水雾中细细的水珠向脸上飞溅。感觉就像新仙剑的那个片头，花瓣夹着水珠散开。说实话，我确实之前只见过电脑做出来的那种效果
还走了一个很神奇的栈道，2842级台阶，他在每级上写上年份和当年大事，从公元前一直到二十一世纪，只写“某某人卒”，不写某某生
有生第一次坐了驴车，我依旧看见驴子的脑袋就忍不住很想找个鼠标去点它，这次我却不得不惊异于它超强的脚力了
在一个很小的水域里划竹筏，果然是撑一支长篙，向青草更青处漫溯。想找那竹篙一点之下的悠闲，却不得不咬牙切齿地虎口发胀地在阻力巨大的条件下实验杠杆原理
竹篙拿在手里，你可以把它当吉他来摆酷卖帅
在我们当艄公之时，马痕同学打着个小阳伞稳稳端坐船尾，她显然是有独特的作用滴~
玩够之后，登上火车欲前往住地，那是一个极小的车站，小到火车停下的时候，另一半在黑暗的隧道里。伸手不见五指的地方，没有人告诉我们到站，没有人开门，我们就这样坐过了站，被一个莫名的乘务员赶下车，在前不着村后不着店不见人烟的小车站翘首期盼回去的火车，幸好有梦颖同学的精彩表演，一个多小时得以熬过。终于等来了火车，可唯一开着的门竟然不让人上，在围着这辆车来回狂奔的途中，我们几近绝望。好不容易上去了，却被挤得无立足之地，火车在站上四十分钟纹丝不动，我们一个个被闷在窒息边缘。。。
披星戴月翻山越岭回到农家。该地民风淳朴。5元一晚，将就住下，和马痕同学夜话许久。。。真难得，大学的宿舍里，十一点之后就没人聊天了。这种躺在床上一直聊下去的感觉，就像回到高中。。。同游者有马痕、豆豆两个南外人（桂盼同学也该算半个吧），甚是亲切，好久没有和南外的同学去旅游了呢
第二天，活动甚少。去农家吃烧烤，令人惊异的难啃的羊腿和无味的鸡翅以及焦了的鸡胗，所幸野菜真不错，好喜欢乡间的小菜，天生的清清淡淡，不染纤尘，不像学校食堂里的东西，好像油不要钱似的
归途漫长，不过竟然坐上了北京市公交车，顿感幸福无比~
KFC有特惠下午茶，让我想到了必胜客
回到家，疯了一样地洗衣服，用各种化学制剂去泡它们搓它们
妈妈的短信让我想起，去年的五一，在香港住着马可孛罗，今年，算是体验生活吧
继续无比敬佩Max，来北京这么久，竟然从来没出去玩过，五一也不出去
同样被一堆学习任务压着，他是从工作本身中寻找解脱，我是干脆逃避，流连山水去了
就这样吧，期待一下明天，后天 外教课启示录记得上学期口试，老师问：你对我们的德语教学有什么意见么。我说：应该有外教课才好。
这周系里终于为人民做了件好事，引进了一个留学生（很有可能是人家自己闲着没事干）
总之凭我对德国人的认识，能有热情主动做这样的事的人，一定是个好打交道的好人。。。
正题，正题，他真的好有意思啊!我上大学以来，一直觉得这个班很冷很冷，今天是第一次，大家一起笑得那么开心。。。
主题是“辩论会”：父母应不应该干涉子女的婚姻。
一半人演父母，一半人演子女
我本来是个极端主张恋爱婚姻自由的人（因为民国小说？。。。），想了无数子女方的念头，最后却鬼使神差地坐到了父母一边
好像大家一下就投入了这场生活剧，哪里像辩论，就是家庭大吵架
一边说：我亲爱的孩子，你想过没有。。。当你XXX的时候，你的父母。。。
一边说：亲爱的妈妈们（因为这一边全是女生，要用复数），那您有没用考虑过我的感受呢。。。
一边说：爱情不是生活，只有我们是永远爱你的，我们希望你能幸福
一边说：可是我已经大了，我想体验这个世界，我想选择我自己的真爱
反正你能从任何恶俗的或是不恶俗的家庭剧中看到的类似场景（越尖锐越好），都能在今天下午我们的教室里听见他们的德语版
厄，话说我没法描述出双方有多激动，某些同学，我就不点名了。。。本人一直在走深情路线。。。
吵完之后，好像有一点触动
有些话，你很认真地把它多说几遍，你就会相信，或是理解
我们总说“换一个角度想”，可也只是想想罢了。就好像辩论，去想家长会怎样反对自己，只是为了驳倒他们的观点，其实立场没有变
这时候，最好有一个人，扮演“我”，而我站在对立面上，和“我”吵架，费尽心思想驳倒“我”
当那些同学和自己面对面，说出自己心里的想法，而自己一条条认真反驳乃至吵起来的时候，感觉真的有点不一样的
怎么会这么叛逆。。。
德语系好像总喜欢搞一些很幼稚的思辨，比如某班写议论文，第二篇要写第一篇的反论点，自己驳倒自己
害得Max同学苦思冥想编理由说“我要补课我要补课”，好傻。。。
晚饭时听某同学八卦，一个很小很乖很善良很听妈妈话的男生的初恋故事
导致我晚上脑海里老是浮现：还是听妈妈的话吧，晚点再恋爱吧（现在说这个有点虚伪。。。）
通过今天的辩论，厄，那个，我深刻体会到听妈妈的话的重要性，以及你没有经历过，失败过，还是不会听得这样的事实
所以还是永远会吵架，永远有代沟。。。谁也辩不过谁。好在现在孩子也懂事多了，父母也开明多了
所以我严正建议在座的各位，趁着年纪还勉勉强强可以叛逆，别听妈妈的话，经历一下失败一下，你才真正有“听妈妈的话”的思想觉悟，以后就能和父母形成高度统一战线，就能够有效避免大多数的失败（听着像出水痘一样，早出早好。。。）
伟大的外教课。。。 46之后德语系真的很莫名，先是轰轰烈烈地搞补课（大学补课！），全校皆知，又突然取消，剩下一群茫然的我们 一、我和同不禁哀叹：好不容易有一次周课时冲五十的机会，就这么泡汤了，可惜啊可惜。有一次舍友yy我一周上七十节课的场景，半夜两点写作文四点写微积分，足足狂笑了一刻钟。设想当我课时冲上五十，忙得脚不点地的时候，能让多少北外人感到他们一周上三十来节课的幸福，能让多少人绽放笑容啊，这么一个造福人民的大好机会，可惜啊可惜。。。 二、德语系人智商集体降低，具体表现为：在这周的头两天见面就哭丧脸：补课哎，没周末了，怎么办。然后表情呆滞欲哭无泪，再没有话讲。这两天呢，见面打招呼变为：哈，不补课了。继而傻笑，无止境地傻笑。。。太可怕了，我们的情感，被几节课所左右 三、让我们深刻体会到周六的可贵可爱可亲。因为我们体验了一次失去它的痛苦。我深情拥抱周六的每一秒钟。从此，幸福的名字叫作“没有课的周六” 我今天脑子发昏买了伪正版的游戏，对不起党对不起人民 晚十一点是个奇妙的钟点。每天每天的这个时候，全宿舍开始各自短信、电话、msn。。。固定聊天时刻。我深情拥抱十一点 把课余时间全用来学习的一周，全用来玩的周末。如此，便爽。狂学习狂玩（那我还是占便宜啊，除了周末，平时根本没有课余时间嘛，如此，我就可以白白打着学习旗号了） 乱言打住，这周脑子绝对不正常，补课害的。。。我发现基本上跟以前同学快失去联系了，真的忙成这样么，怀疑一切的时光 西单，数学，音乐传说中的西单图书大厦。。。
我看到了一本书，让我乐得嘴都歪了。不知道有没有人记得，说出来看看哦，湖南教育出版社的很大的一套世界科普名著精选，这套书的装帧，就让人很喜欢啦，以前在南外老爱去借他，后来很少见到了，今天又看到这套里的一本数学书，买了。
这么好的科普名著丛书为什么在书店那么少见呢。我记得初中还是高一的时候去借了一本拓扑的书，愣是从头看到尾，一点没懂。。。那时真是看到这套书就激动开心啊~
于是开始无比怀念南外的图书馆。。。北外的图书馆我不想去看了，估计不会有什么数学课外读物之类的东西
成为文科生以后，才发现真正喜欢的理科只有数学，物理化学是根本没碰过了。
考微积分的时候，发现真是文科生的水平了
数学啊，等我学好了德语，再来好好爱你。。。现在也是相当有爱，但总是零零落落的，真想几天几夜沉浸在你的怀抱之中呢。。。
想到豆瓣上一篇文章，叫“周杰伦，等你成了邓丽君，我再来爱你”，我觉得超好哎，周杰伦同学十年二十年后相当可能成为邓丽君式的存在，不会再流行，年轻人不再听，却代表了一个时代，我们这代人的共同回忆
他刚出道时很反感，只是因为他红。因为流行而喜欢是随大流，因为流行而不喜欢是伪文艺，也许我以前有点伪文艺的
总有一天会到一个层次，自己总能找到喜欢的，有固定的品味，跟流不流行没关系
喜欢的东西不一定天天见，记忆和兴趣也会沉睡，只想等他复苏
对数学的兴趣，在半睡半醒之间
有段时间每次去店里都要买古典音乐的碟子，现在喜欢摇滚了呢
狂爱Keane，今天把他的两张买了，以后一定每张碟子都买，跟Coldplay感觉很像
英摇是好东西
许巍。。。因为封面上说送吉他谱，买来一看我愣住了，那是用吉他弹得东西吗，用钢琴弹还差不多。。。看来我的吉他水平要永远停留在很弱智的层面上了
Maroon 5...难道我开始喜欢格莱美了？愣。。。
想我的CD机呢。。。
有点想上海外文书店了。。。 南京，南外，陌生与归属放假以来，昨天第一次逛南京城，今天第一次去南外
念叨了那么久的“回南京”，回了，只有陌生感，只有强烈的感觉：不属于这里。尽管，并未离开多久
家住在城外，与南京的维系，也许只有南外了
在北京，总把我是南外的挂在嘴边，同时也总说，我不是南京人。认同感的混乱
汽车经过南外围墙的时候，眼泪都快掉下来了
我在南京城里没有家，六年来，只是把这里当家
约的同学都没到，先去了熟悉的报摊，老板还认识我，我在北京买不到的杂志，在她这里总能买到，甚至，还托她帮我预留一学期的杂志。这个小小的报摊，真的是我今年第一次在南京有归属感的地方，如果有一年回来它不在了，该有多么失落
办公室里如想象的一样热闹。
再也没有老师会批评我们的分数，他们会为我们之中一些人恋爱的消息而高兴，会像朋友一样谈天
总是年复一年地辛苦，我们用自己琐碎的事情，耽误了他们。老师，真的是在不断输出，好希望他们能留一点时间给自己，多输入些
以前，隐隐地感到，他们在课堂上，有未完的话，我愿意每年来听他们说
在文学社上，听一个学姐说起她大一的时候，在北大那个没有名字的湖边走下去走下去，突然找到了归属感
归属感和陌生感，也许都是一瞬间的事
我一下就产生了陌生感，不明白为什么在这个没有太多认同感的城市，会有那么多回忆
太多了太多了，多到我忽然不舒服，想逃离
觉得呆腻了呢
总有与过去割裂的倾向
疯狂的想上海，整个中国唯一有归属感的城市 |
|
|
