| Julia 的个人资料梨...尘照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
21，继续每到新年，新学期，生日，我都觉得特别有责任自己反思一下总结一下，老了老了
21岁，用那么多痛苦的回忆验证了马斯洛需求层次理论了
生日许愿，想也不用想，自然都是自己和朋友们考研考碗出国求职都能顺利
其实暗笑了，那些说着“我要好好学习好好奋斗”的人，知道真正重要的是什么么，我怀疑这种人正是之前最最没有好好奋斗的
为什么那些饱经沧桑的人只说“我要陪陪家人，享受安宁”
读研，真是我最在乎的事么。。。
不是的不是的
大学两年来，我一直心心念念的事：
不惦记着下面的课，聊着天好好吃完一顿饭
不惦记着下面的课，安安心心睡到自然醒
不惦记着下面的课，舒舒服服洗一个澡
两年来的全部希冀呢~
大四好多了啊，有时间吃饭睡觉洗澡了呢
除了生理需求外，大概就念叨人类感情了（我就是一需求层次理论的典型啊）
一直对家人特别特别有愧，对他们的关心总是不耐烦，良心受折磨又无力改善自己的行为
总是很忙，没时间关心好朋友，这两年不觉生疏了好多
Liebe就更不用说了，人活大了爱的能力好像退化了似的
人生中最重要的东西总是那么空气阳光和水，最最平凡的却是某些人永远求之不得的幸福
失去过才知道珍惜
写下真正的生日愿望：以后一直要好好吃饭睡觉洗澡，好好关爱别人
那些说着豪言壮语的人，志向高远的人，所不能理解的愿望
看恋爱的犀牛
那些台词被无数次引用了，但我就记得
“你为什么不能跟别人一样呢，就这么难么？”
我就一下被击中了，条件反射地轻轻说：就是不能啊。。。
当我们知道，我们就是不一样的
知道这个世界就是很冷漠的
我们写诗歌颂爱情，听着摇滚，疯狂了无数次，什么也换不来
明知不可为而为之的勇气
PP，21岁，大四
PP一生从不后悔
一生不负于人，不伤害一个人
永远追求生活质量和精神自由
生活如何待我，这些原则不会变 心证新学年，该惯例性地为自己整理一下思路~考完双学位，最适宜的一个夜晚，写给我自己存着
一、这个凉夏，印证内心
本科阶段最后一个暑假，给自己的任务只有一个，冥想，应该完成了吧
大三下诸事不顺，真的很恨那种心灵枯竭的感觉，累了，老了，整天想的无非是“这个考试变态死了”“某某又不理我了”“某戏男主好帅啊”，也许惧于思考
把自己变弱智的人十有八九是潜意识想逃避现实
暑假迫不及待地想活回来，想找回自信，不靠别人的肯定，不靠所谓的成绩
我多么想关起来自己对着自己的心，整日整夜地冥想下去，回到曾经的那个包罗万象的形而上的世界，回到自我的强大
我不知道为什么会变得那么脆弱，想念南外的高三，不是骄傲，是真正的自信，找回来找回来~
丢了快两年的东西一个夏天找回，我竟有神奇的因缘际会，感恩一下
二、执迷
刚放假的时候翻道长的《我执》，魂悸魄动啊~~膜拜下道长~一直想为这本书专门好好写篇读后感，后来那些短文混混沌沌地混入了我的梦境，分不出彼此，于是作罢
我们执迷于什么：
爱恋，不是两个人的结合，而是那“爱”的抽象概念与一个具体对象的结合，自然，这个结合的过程慢慢在“自我”的脑中演变
爱恋的对象是一个“他者”，两个相爱的人之间，始终有着深刻的距离，即使在一起，实质上也是在“别处”的，我们需要空间实现概念和对象的身份绑定
爱和对象相互独立，他们的联系可以中断
概念又是什么：一个是“绝对光滑无摩擦”，一个是一块玻璃 一个是“真空”，一个是抽了气的铜球
后来，我梦见概念的长河，就像一条天河一样悬挂，无数概念沉浮其中
一颗星星照亮地上一件实物，有了光和影，我们感知了这个世界
对不可直接感知的抽象概念执迷不休，只要惊鸿一瞥的瞬间，已然上演了千万次生离死别，那一边静悄悄什么都没发生，宛如平行空间
在各自的名与实的系统里混沌一片
三、中国人真的很幸福呢
很幸福，天生可以看老庄，外国人就算研究一辈子汉学，他不懂的
名与实的联系终于统统不在了，我们只是存在着，顺应道
回学校前看的是流沙河的《庄子现代版》，是当年谢嗣极还是顾抒推荐的已经不记得了，突然想起来
看到这里，我对自己的期许已经完成了一大半
他必然是能让人开阔起来的文章
然后，安静地和妈妈在上海呆了几天，挽着她逛街我们俩就很幸福
终于可以不为无聊琐事烦扰，安心回学校
那是我两年来很少求得的安宁，庄子老爷爷真好~
四、回忆那，他是一种病呢
也许是想说“值得回忆的经历”：来如山倒，去如抽丝
回到学校，将近二十天没有时间洗衣服，早出晚归，天天掐着老大爷关门的点
难以说清楚，这个夏天的红楼给了我多么美好的回忆
傲哥，苗雨，乐乐，姝梦，小状元。。。
从早到晚排过版，也从早到晚打过僵尸
放着老歌，阳光的午后，可以不说话，可以毫无理由地微笑，没来由地浅吟低唱
等着清真食堂和香一坊的清谈，从过去到未来，那么多地方可以让我们随兴所至
忽然间，回到了枯坐宿舍学习的日子，那些欢乐，影影绰绰沉寂下去，像夜晚水面上一波波淡纹
为着这，我觉得上天恩赐我毕业年之前，能这么开心，在情绪低落之时有了如此一番际遇，一定是有用意的
精神气回过来咯~郁闷之情一扫而空
大四一定会有很多成功和很多失败，至少现在暂时抛却了患得患失之心，什么都不怕了
一个这么老的人怀揣从前的梦想多不容易啊，拼一下吧
最后不管什么结果
不管一年后的我，会坐在哪间教室读书
我都继续二十年来的原则：落在我手上的永远是最好的，从来不后悔
毕业之时，想起这段时间，想必也会感到幸福吧
无论如何，好感谢傲哥啊，拉我进来玩想必是无心之举举手之劳，但对我却是雪中送炭，自我心证之路上的一个借力点
嗯，谢谢郑文傲~好人~ 开学日，混乱期一 奴隶
自由总是有相当代价的，人要自己决定自己，是十分费力。一个管理者一天90%的精力都花在做决策。让别人决定自己该做什么，活的会比较轻松点。为了选择权自由而多费很多辛苦。。。大多数人不知不觉还是选择做奴隶的
二 不会出错的人
总有一些人是不会出错的。他们考试的时候跟我一起喊难，最后永远是那么高。永远知道什么课该翘什么课该好好上，永远不会对别人说错话，诸如此类等等等等
三 古希腊
一直想为未央歌写一点东西，可是写不出来，豆瓣上也没什么特别好的评论。看完这本书之后只觉得伤心，觉得心上的一个像古希腊一样的精神故乡渺远了。我本来以为，有一部分的我生活在西南联大的，可是，真实的她已经离我们太远太远了，大家也只是感慨一番，没什么真情实感的。这所中国历史上唯一一所真正的大学只是一个乌托邦而已，现在的主流已经对她完全没有共同记忆了
喜欢听爷爷讲他上大学时的故事，虽然不是联大，但是那样地艰辛和快乐，让我觉得离“古希腊”近了一点。看了未央歌，发觉她还是飘渺的。古典主义浪漫情愫，学术自由，思辨，恋爱绽放，民主，端的是好山好水好地方
四 余孟勤和蔺燕梅的变态岁月
最近脑海中环绕的，是未央歌这最浪漫的诗意叙事中最不浪漫的桥段，校园中最为人爱慕的玫瑰蔺燕梅偏偏只对最严肃的圣人余孟勤看得上眼，跟着他一天学习12小时，看得别人心疼兮兮。一对“情侣”，整天是男生在教训女生，女生强迫着自己接受他的无情鞭策。最后她还是选择了好玩有趣的小童。
这个世界上，同样是聪明绝顶的男生，有人是童孝贤，有人是余孟勤，某个瞬间，我突然了解了燕梅那时的心情，想要一个严厉的“大余”来管着我学习，管着我思考，可以心甘情愿地低到尘埃里。学习，就要变态地学才有趣，就要有人陪着一起变态
最后余孟勤吻上了伍宝笙的唇，两个都是永远不会出错的人
五 新一和小兰呢
在某人的桌上看到一张绝美的和她男友的照片，顿时倾倒得我，巨帅巨美。很有漫画中精心设计的那种浪漫。就像小兰桌上和新一在公园的那张照片的感觉
六 南外
仗
剑
江
湖
梦
已
远 Also um die Jahreswende...08最后，09最初，最最美好的事情莫过于和舍友把新年的愿望都横七竖八写在了一张巨大的海报上贴在宿舍
还是很欣慰有一群可以无所顾忌地说出心中愿望的舍友
只有在那个时候，终于得到了安宁
08年太苦太累太苦太累太苦太累，尤其是从保送中出来
我们的人生果然是缺失的，看看那些高考过尤其复读过的人们，差距啊
记得那次，一个南外语文老师（我觉得这是最自由的职位之一）也说，生活只是被琐碎充斥，而没有办法的
人人都如此地辛苦
每次都会在各种寺里，教堂里，烛光里，星光下，祈祷岁月静好
记得是张爱玲一生求之不得的岁月静好
依旧把这四个字写到了海报上
什么时候才可以真正实现，什么时候这么多的祈祷才可以灵验
元旦也是保送考试两周年，那时下着雪，三年一轮回，明年可否回归
现在最想做的事就是回鸡鸣寺烧一柱香
特想诚心实意地再祈求一回岁月静好
正月是该进香的，现在的人们这么不安宁
信仰是无所谓的，异化的心灵渴望安宁 有道是：生命诚可贵爱情价更高若为自由故二者皆可抛天天念着这首诗过来，现在爱死了它
真的是体验过才知道，难以言说
军训，似乎是一直期待着的粗茶淡饭，布衣荆钗（布尔乔亚。。。）
一直期待能吃很多睡很多锻炼很多，实现的欣喜过后发现失去了自由，于是忧伤蚀骨
傍晚出去踱步，看长城脚下康庄变幻的天色，听广播里无趣的音乐
很多害怕的元素聚集到一起，命令与服从，剥夺自由，个体身份的模糊，爱国主义教育。。。
以前看过篇文章，中国人自古没有古希腊式的悲剧，渴望那坐稳了的奴隶
因为没有自己选择的权利，没有选择就没有责任、英雄和悲剧
不用自己选择，一切都有人安排的快乐是奴隶的快乐
都是战争机器上的螺钉，是要去杀人的
他宣布结束的时候，大家把帽子抛上天，留影，在食堂尖叫，一遍遍喊“人有美女我有甜甜”
回学校的那天，女孩子一头扑到男友怀里，一群红了眼的小叫花子冲进KFC吃得拉肚子，穿军装的人们涌向澡堂和火车站
年轻真好，所有的故事都有个温情的结尾。我把被子叠得很整齐，留下帽子和武装带，规规矩矩放好，在枕边斜斜搁了枝花
南京永远安宁平静，温情脉脉
去参加了一个婚礼，很无聊的，一直不明白为什么中国人结婚要请那么多根本不关心自己的父母的所谓熟人，我看着四百多宾客胡吃海喝了一个小时就七手八脚地拔光了装饰的花朵塞进包里，一边抱怨着菜不好一边急急忙忙冲上车抢座位。新人毫不留意地与剩下的两桌同学聊天
我们这一代人，同学反倒更像亲人，兄弟姐妹般的存在
每一次集体活动，都会更想南外一点
现在只想加倍珍惜，珍惜和南外的过去，和北外的现在，和未知的将来
我无法说出我有多么想珍惜，说不定有一天又突然失去了自由，被传送到一个莫名的地方，被一群狱卒看着，那就来不及了
若为自由故，二者皆可抛
失去爱情，就像外伤，看着鲜艳的血汩汩流出来，会很疼吧，但你知道，他终会结痂，你可以一天天等到那个时侯
失去自由，就像内伤，可以没有外症的活下来，但你只好慢慢忍着他如影随形的痛，不知什么时候才能好
世上失去过爱情的人千万，他们好好地生活，只是偶尔看到淡淡的疤痕，轻笑自己的年少
而失去过自由的人，一生难逃那隐隐作痛的时刻，想想牛棚和集中营罢
倘若失去生命，什么也没有，就这样了。人生百年不过转瞬，修短又有何差别。相比爱情和自由，这是最轻松的一种失去
现世所有可以选择的可能性都是值得珍惜的 两周一生一直想写一下这两周，所思所想所有决定，也许一生为之改变，也许因为一个小小的事情，以后都不一样了，谁知道呢
晓舟说，生活就是一场巧合，一场意外，我说，是命运与缘法
一是记录这段时间，二是望明眼人指点一二，三是给以后要面临的同学一点参考
正文开始~
前一周由于说写课作文的缘故得以近距离接触德语系的老师，几乎每天和一个老师“约会”，还导致我翘掉一下午微机课
说是听君一席话，胜读十年书是言过其实，可真的了解很多老师们的另一面，人生经验等等。 让我们对他们的好感度无限上升啊
听了老师们的话，一些莫名的念头、感觉从此根深蒂固：
研究生算什么，一个人不读到博士，真是白活了
在北外读本读硕读博留校那是天经地义啊，万千世界中国家部委大小公司全然不复存在
跟一群学术超男超女谈话，像被灌了迷魂汤，完全被他们吸引过去，从此神魂颠倒，不顾其他
走在路上，突然脑袋一空：老师么，当老师有什么好的，为什么要当老师
关于自我成就：我在仔细地找，大学老师，她的成就总是在别人，学生不好，她能急哭，好了，那也是学生自家的事，迟早要走的
你学德语做什么，做老师，做老师呢，教别人德语。。。无限循环，无限的虚无感。。。
当然可以作学术来的，可是那更是一堆虚无感。工人可以很清楚地知道哪个螺丝是他拧的，学者呢，一个项目做不出来怎么办，一年两年一直做不出来怎么办。我努力设想老师的生活，却想不出来。中国有一点很变态，一个项目，就给你那么多资金，不允许太多的失败，败了就没得干了。万一有一天脑力枯竭了，只能去撞墙。
不过比部委好，那些复杂的人际关系，连海霞都搞不定，我肯定就。。。德语系的老师，看起来又美又年轻，人人有幸福的家庭，他们说是跟职业有关呢
学校和部委类似的一点就是升迁，当了讲师总想当副教授，总想当教授，总想当博导，其实就算一辈子当讲师，人生也可以很自得很成功，可你会被年轻的老师和学生们鄙视。为了升迁，谁知道会不会要炮制出一些没有意义的论文
又及，一辈子耗在北京这地方，北外这地方，会很憋屈吧。我的上海啊，我的南京啊，我的北威州啊~
又有同学说，回南外当老师，如何呢
南外的工作条件、生活条件之舒适，自不用说，在中学界、德语界和外事方面的地位也是相当了不起
最重要的是，那里有一堆聪明的孩子，聪明过中国任何一所大学，你可以看着他们单纯的打闹、编造各种稀奇古怪的游戏和玩笑、以奇思妙想来认真学习、珍惜友情和爱情，做德语老师，更可以看着他们长大，用六年的德语课，给他们一生一世的回忆。那种感觉，应该还是挺幸福的
只是一件，学术要全部放弃了
其实像平龙和长杰，第一眼就觉得他们是做学术的人，那样会更开心。每每想到我们用很琐碎的事情侵占了他们的时间，导致他们只是日复一日地机械重复，无法研究些对他们来说更有趣的问题，我会觉得些许愧疚
做职业测试我总是适宜做女学者，高中时陆阳也说过我像王蓉姐姐的类型。不做学术，别的也做不了更好，只是对学术的虚无感挥之不去
我相信晓舟，一个又一个的所谓“巧合”，最后总会决定了一切
前段时间总会想到忘了的梦，其实并不是很痛苦，忘了就忘了吧。反正这个世界上，没多少人记得最初的梦想与爱恋
这一周的选专业课。选啊选，很容易被其他人影响
好像你有一个什么东西在心里，你记得他，你就会直直地走向他，不记得了，也会从别的途径不知不觉地靠近，不知不觉地走弯路，最终意外地到达
这就是生命中的意外和巧合么
总想选经济，后来又想选外交，最终以出乎意料的速度选定了文学
很惊异，我还是很爱经济的，可是先爱的是文学
以为忘了，仿佛没有忘
我不知道我靠近的那个地方，那个未来是哪里
因为我不记得最初想要的是哪一个了 不过没关系，反正会到达，让命运来安排这一切 选了就选了。我不再想。以后不管怎么样，自己选的永远是最好的，不会后悔的 这样一段略为纠结的时间，有一些朋友一直和我在一起。还有胡歌的专辑陪着我，很好 外教课启示录记得上学期口试，老师问：你对我们的德语教学有什么意见么。我说：应该有外教课才好。
这周系里终于为人民做了件好事，引进了一个留学生（很有可能是人家自己闲着没事干）
总之凭我对德国人的认识，能有热情主动做这样的事的人，一定是个好打交道的好人。。。
正题，正题，他真的好有意思啊!我上大学以来，一直觉得这个班很冷很冷，今天是第一次，大家一起笑得那么开心。。。
主题是“辩论会”：父母应不应该干涉子女的婚姻。
一半人演父母，一半人演子女
我本来是个极端主张恋爱婚姻自由的人（因为民国小说？。。。），想了无数子女方的念头，最后却鬼使神差地坐到了父母一边
好像大家一下就投入了这场生活剧，哪里像辩论，就是家庭大吵架
一边说：我亲爱的孩子，你想过没有。。。当你XXX的时候，你的父母。。。
一边说：亲爱的妈妈们（因为这一边全是女生，要用复数），那您有没用考虑过我的感受呢。。。
一边说：爱情不是生活，只有我们是永远爱你的，我们希望你能幸福
一边说：可是我已经大了，我想体验这个世界，我想选择我自己的真爱
反正你能从任何恶俗的或是不恶俗的家庭剧中看到的类似场景（越尖锐越好），都能在今天下午我们的教室里听见他们的德语版
厄，话说我没法描述出双方有多激动，某些同学，我就不点名了。。。本人一直在走深情路线。。。
吵完之后，好像有一点触动
有些话，你很认真地把它多说几遍，你就会相信，或是理解
我们总说“换一个角度想”，可也只是想想罢了。就好像辩论，去想家长会怎样反对自己，只是为了驳倒他们的观点，其实立场没有变
这时候，最好有一个人，扮演“我”，而我站在对立面上，和“我”吵架，费尽心思想驳倒“我”
当那些同学和自己面对面，说出自己心里的想法，而自己一条条认真反驳乃至吵起来的时候，感觉真的有点不一样的
怎么会这么叛逆。。。
德语系好像总喜欢搞一些很幼稚的思辨，比如某班写议论文，第二篇要写第一篇的反论点，自己驳倒自己
害得Max同学苦思冥想编理由说“我要补课我要补课”，好傻。。。
晚饭时听某同学八卦，一个很小很乖很善良很听妈妈话的男生的初恋故事
导致我晚上脑海里老是浮现：还是听妈妈的话吧，晚点再恋爱吧（现在说这个有点虚伪。。。）
通过今天的辩论，厄，那个，我深刻体会到听妈妈的话的重要性，以及你没有经历过，失败过，还是不会听得这样的事实
所以还是永远会吵架，永远有代沟。。。谁也辩不过谁。好在现在孩子也懂事多了，父母也开明多了
所以我严正建议在座的各位，趁着年纪还勉勉强强可以叛逆，别听妈妈的话，经历一下失败一下，你才真正有“听妈妈的话”的思想觉悟，以后就能和父母形成高度统一战线，就能够有效避免大多数的失败（听着像出水痘一样，早出早好。。。）
伟大的外教课。。。 46之后德语系真的很莫名，先是轰轰烈烈地搞补课（大学补课！），全校皆知，又突然取消，剩下一群茫然的我们 一、我和同不禁哀叹：好不容易有一次周课时冲五十的机会，就这么泡汤了，可惜啊可惜。有一次舍友yy我一周上七十节课的场景，半夜两点写作文四点写微积分，足足狂笑了一刻钟。设想当我课时冲上五十，忙得脚不点地的时候，能让多少北外人感到他们一周上三十来节课的幸福，能让多少人绽放笑容啊，这么一个造福人民的大好机会，可惜啊可惜。。。 二、德语系人智商集体降低，具体表现为：在这周的头两天见面就哭丧脸：补课哎，没周末了，怎么办。然后表情呆滞欲哭无泪，再没有话讲。这两天呢，见面打招呼变为：哈，不补课了。继而傻笑，无止境地傻笑。。。太可怕了，我们的情感，被几节课所左右 三、让我们深刻体会到周六的可贵可爱可亲。因为我们体验了一次失去它的痛苦。我深情拥抱周六的每一秒钟。从此，幸福的名字叫作“没有课的周六” 我今天脑子发昏买了伪正版的游戏，对不起党对不起人民 晚十一点是个奇妙的钟点。每天每天的这个时候，全宿舍开始各自短信、电话、msn。。。固定聊天时刻。我深情拥抱十一点 把课余时间全用来学习的一周，全用来玩的周末。如此，便爽。狂学习狂玩（那我还是占便宜啊，除了周末，平时根本没有课余时间嘛，如此，我就可以白白打着学习旗号了） 乱言打住，这周脑子绝对不正常，补课害的。。。我发现基本上跟以前同学快失去联系了，真的忙成这样么，怀疑一切的时光 南京，南外，陌生与归属放假以来，昨天第一次逛南京城，今天第一次去南外
念叨了那么久的“回南京”，回了，只有陌生感，只有强烈的感觉：不属于这里。尽管，并未离开多久
家住在城外，与南京的维系，也许只有南外了
在北京，总把我是南外的挂在嘴边，同时也总说，我不是南京人。认同感的混乱
汽车经过南外围墙的时候，眼泪都快掉下来了
我在南京城里没有家，六年来，只是把这里当家
约的同学都没到，先去了熟悉的报摊，老板还认识我，我在北京买不到的杂志，在她这里总能买到，甚至，还托她帮我预留一学期的杂志。这个小小的报摊，真的是我今年第一次在南京有归属感的地方，如果有一年回来它不在了，该有多么失落
办公室里如想象的一样热闹。
再也没有老师会批评我们的分数，他们会为我们之中一些人恋爱的消息而高兴，会像朋友一样谈天
总是年复一年地辛苦，我们用自己琐碎的事情，耽误了他们。老师，真的是在不断输出，好希望他们能留一点时间给自己，多输入些
以前，隐隐地感到，他们在课堂上，有未完的话，我愿意每年来听他们说
在文学社上，听一个学姐说起她大一的时候，在北大那个没有名字的湖边走下去走下去，突然找到了归属感
归属感和陌生感，也许都是一瞬间的事
我一下就产生了陌生感，不明白为什么在这个没有太多认同感的城市，会有那么多回忆
太多了太多了，多到我忽然不舒服，想逃离
觉得呆腻了呢
总有与过去割裂的倾向
疯狂的想上海，整个中国唯一有归属感的城市 买不到的杂志十二月，最后的一期大众软件和书屋，都没买到，一次早去了一步，一次晚去了一步
我最爱的两本杂志，没了他们，很空。在南京的时候，我一定会走遍各处报摊邮局，把他们翻出来
现在突然不想去找了，两次都是在一天之内，差一点点，而没有买到，而且是一年最后一期，觉得有点宿命的意味
就像这一年，完美中的不完美
那么闲的半年保送，那么忙的半年大学
谁知道谁是虚幻谁是真实，庄周梦蝶蝶梦庄周
从不后悔保送时的休闲和无所事事，唯一后悔的是没有开开心心地过，早知上大学这么辛苦，那时候有什么好感伤的
身子骨太弱了，累得我几乎无法支撑
还好精神比较强大，还好可以等着回家，有点盼头
下周开始，十几门课，考吧考吧，我会在卷子上发泄对公共课的怨恨
下学期开始，周课时数奔五十，上吧上吧，我会在课上看杂志表达我对公共课的鄙视，这一期买不到，还有下一期 遗失了的11月借微机课来报到一下吧
累了好久了，忙了好久了，但是觉得所做的事甚没意义，每天只干两件事：困得涕泪横流地去上课，下课后困得涕泪横流地钻被窝
比较糟糕的是学不到什么东西，德语课甚无聊
而且觉得大学只是高中的延续，没有任何新鲜的东西。一切都太熟悉了，好像跟传说中的“第一学年不适应症”完全相反
连“生活老师”的嘴脸都跟高中一样，我无语了
冬天是个想家的季节，周围人说，南外人还会特别想南外
或许是有原因的
感觉完全生活在遗忘的角落，一个人跟冬眠似的睡过去、睡过去
连我最爱的11月，都忘了他的到来，过了一半了都
想南京，想上海
祝我生日快乐吧，亲们。在1字打头的最后一年，希望打破这沉静
想到南外充满阳光的角角落落想到南外充满阳光的角角落落，沈老师说：今天我们去那上课，教室里全是太阳
灰蒙蒙的天空，苍白，像要滴下泪来
工地扬尘，体育馆竟然跟逸夫楼一个调调，一股陈腐，自来旧
隐忍，忍，我忍了很久了。德国的冬天漫长，我等得过来，春天自会花开。北京，叫我怎么等，秋高不气爽，即使秋高，下了课就不见
仰望天空，想到高中学的一首诗的一句，什么是爱情，是天空中飞翔的鹰群来着，这一句老让人想到西南联大，想到他们的小破车，载着最最贫乏的物质，最最丰富的精神，常感叹西南联大不再，大学不再，所剩下的，只有丰富的物质和贫乏的精神
瞬间失语
好深的夜啊~确实有相当长的时间没有更新，很多随感，忘了也就忘了吧。
So weit ich weiss...
我所知道的北外和南外：南外这个学校更像北京这个城市，北外这个学校更像南京这个城市。有点拗口呵呵，说白了就是气象不同。跟别的同学我还能说南京是大城市，可跟北京上海一比差距就大得不行。在北外，就是那种“小城”的感觉，也许大家都认识，很温馨，可是很快会厌倦。北大清华的感觉一如北京上海，地大强人多，扔进人堆就消失，可是，会被他震撼。
我所知道的北京：不经意间透出的脏乱和粗糙终究叫南方人不适。易中天同志说过，北京人的生活质量低下而不自知。不过几年之后，离开的时候，迟早也会喜欢和舍不得离开他吧，没有办法的事情。
我所知道的德班：有点怀念南外的小德班啊，每个人几乎都互相了解，假期经常聚会，又团结又优秀。现在我对大二这个班的情况有很多都是道听途说，而且又不跟他们住在一起，大家感情究竟如何就不好妄加评议了，不过人真的都特好，so weit ich weiss，心地都很单纯，是好好学习的同学们吧。咱德语系的认真学习是全校闻名的。
我所知道的宿舍：这一点我要感谢上苍了，因为初高中的美好经历，我一进宿舍就是把舍友当作未来一生的好友来交往的，当然感觉一直都很好。后来我才发现，并不是人人都有我这样的运气，每一次都能碰到很好的宿舍。
我所知道的太阳和风：北京的太阳真是太没有能量了，北京的风真是太有能量了。
再次感慨好深的夜啊，今天，哦，现在是昨天了，在“清华动物园”流连许久。星期六，是我最珍爱的一天，唯一没课的一天，唯一可以跑出去晒太阳的一天，可以用正常速度走路的一天。我所见的喜鹊，松鼠，芦苇，理科学院，让我有点小小的感动和幸福。
想到浮士德，他是不可以停下来的。想到Jack Johnson的歌词：I need this,the train to break down
break down,break down... 关于宿舍——纪念未完成今天，又有一群人儿在聚会吧。说来，某些同学有心办成07届住校生最大规模的聚会的，前天Mike与我说起此事，孰料女生们竟然一致地，很有默契地拒绝了这个邀请，于是我也只好改变立场，保持“默契”，不便参与男人们的“私房会”。
早在四月，女生们的小出游邀请男生未果，七月，男生们的聚餐邀请女生亦未果，不禁想到，一两年前，与某睿说起要全体住校生聚会的事，如今，这个愿望就如同我们的德班大聚合一样，悬在“未果”的状态了。想高中班级数十人，尚能轰轰烈烈班聚，吾小小几间宿舍，十几人耳，如此难聚，不禁伤感，今天聊天时说到，也许有的人，都没机会告别了。。。
缘分天生就这么薄么。。。为自己的宿舍写了不少纪念文章，如今吾欣然举笔，写给他们，如何。。。纪念从来没有过的“全体住校生聚会”
最喜欢的宿舍在高一，最喜欢的晚自习却是在高二高三，那个教室，真是很融洽啊。。。
（历史课：遥想当年，初一初二，自习教室宽阔，当时我们又太老实，男女生井水不犯河水倒罢，连自己宿舍的人也只好和坐的近的悄悄说两句话，高一我就不说了，竟然和ZJ班人一个教室，每次打扫都像垃圾场）
当我千里迢迢，从德国抱着一堆礼物冲进这个高二的自习教室的时候，我都愣住了，原来还有这么小巧又干净的自习室阿，虽然彼时里面有一些人我都不怎么认识，不过真得很喜欢那种关起门来小天地的感觉。
曾经，一群人抱着个小电视看世界杯，还跑到二楼水房躲起来
曾经，趁某人电话诉衷情之时把他的方便面藏在阳台，待其回来一脸狼狈
曾经，为了跟朱XX，XX珠，沈X，张XX等人“战斗”，我们时而合纵时而连横。有时，为了男生帮我们打抱不平而感动；有时，为了男生为虎作伥而愤怒（ms后面这种情况多一点？）其实，都是些例如洗澡不能洗啊空调不能开啊之类的鸡毛蒜皮，甚至有一次是因为某人分糖不均。。。
曾经，女生们抱着烤熟的无锡酱排骨在教室大张旗鼓地大块朵颐，男生拼命喊：你们吵死啦。某人还可怜兮兮的说：我也要吃。。。
曾经，在大考的下午，其他同学不得不在闷热的校园里晃，我们却集体呆在自习教室舒服地吹空调，本准备了一堆难题请教“强人”，后来，总是一次又一次地发展为茶话会
曾经，一张碟子，一本书传遍教室，比如，说起“后弦”，我们班很多人的反应是“就住校生都爱听”
曾经，为了一道题，大家共同奋斗1个多小时，画尽草稿纸无数。。。尽管我以后不学理科了，但想起那些画面，心中是非常温暖的
曾经
好像我总是置身于暴强的集体之中，实验班猛男，竞赛狂人，电脑专家，哲人大士。。。那里都齐了。。。跟你们同处一室，或是楼上楼下，我PP，万世荣耀！！！！！！
现在对“北外”还没什么特别的感情，可是看到宿舍分配的“东院7号楼”五个字，马上像扎进了眼睛，再也忘不掉，而且是一见钟情，我都爱上了这五个字，他们令我想到苍白色水泥和茫茫大雪， 想到初一的那场雪，口试前的那一晚，全校几十个住校生在宿舍楼下的空地打了一个多小时雪仗
不知道在东院七号楼，大雪再次扬起于寂静夜空之时，谁会与我同看这景象
（那些没来得及告别就已经“告别”了的人儿，这篇不成文的东西，那，送给你们的）
（我又要有一段时间出走，上不了网了，所以总要写点什么） 王子归来~胡歌~写下这个题目后就去搜高考分数线，发现，我要高考的话估计就要当待业青年了
在这几天肯定会有各种传闻，言论，总之再默默地祝福我在前面某篇文中默默地祝福过的人儿，这是特别需要冷静的时候，一切都会好
然后呢，几个月没看电视的我今天专门守着东方新娱乐，因为有胡歌复出后应该说是第一个正式地出镜，我自然是激动万分翘首以待欣喜若狂如痴如醉。。。（以下省略成语若干）
胡歌者，形貌昳丽也。以《仙剑》而闻名于世，后有《天外飞仙》，《少年杨家将》，《601个电话》。。。其作甚丰，难以尽述。
去岁，歌偶遇横祸，幸无大碍。屈指算来，卧床十月矣。吾等胡椒粉思之亦久矣！如今得归，能不欣欣然观之乎？！
从外形上来说，脸是恢复得出乎意料地好，住院期间报纸上说他脸上缝了几百针，舍友惊呼：那不成垒球了？！于是她们见到我就说“垒球”二字来刺激我。。。。。。不过，托高科技的福，现在好像没什么疤，右眼皮上看出来是植的一块皮，有待继续修复。戴着眼睛的他变得成熟多了，看上去极像个研究生。而且我觉得手术似乎还把眼睛做大了，右眉好像总是扬着，像郝思嘉的经典表情。。。（打住！）
胡歌同学在卧病期间苦读老庄，现在真是出口成章啊，加之车祸这一“生活的历练”，给他赋予更多“生命的思考”。今天在节目上还一字不差地随口引用一段“天将降大任于斯人也。。。空乏其身”，反观众多明星在媒体上的低级“口误”（如“撞憬”等等），我觉得他在娱乐圈算很有文化了。。。气质好像也变深沉了些
“身上有疤的男人就像戴着勋章，只是很少有人像我把勋章戴在眼睛上。”
还说了好多很“内涵”的话（引某昱语），不记得了，下次去把他的《幸福的拾荒者》买回来瞅瞅。我从来不买明星书的，因为觉得里面都是照片，可胡老大是在引导我们思考人生啊，要看要看~~~
我突然想到莱昂纳多迪卡普里奥，当年《泰坦尼克号》他是以英俊小生的形象一炮走红，《罗密欧与朱丽叶》更是奠定了他“好莱坞第一小白脸”的称号，之后好多年，他都为了“演技派演员”的前缀不懈努力，甚至不惜自毁形象（当然是奶油小生的形象），直到现在的《无间道风云》。在中国，在好莱坞，总有无数以“英俊（奶油）小生”出名的男星受到角色限制，在年龄渐长之时不得不面对“转型”的问题，但当观众面对那个长着“英俊小生脸”的“成熟男人”时，往往不能接受的。
好，现在我们的胡老大就完全没有这个问题了！或许是因为他的帅脸，从前的角色几乎都是单纯，善良，痴情的小男生。现在的他不仅能继续演《射雕》中的靖哥哥，连大学讲师都能演了！形象的改变，也许反助他拓宽戏路。
总之什么事都要多多想想好的一方面啊，以上就当是美好祝福吧。。。 倦~~自保送以来，我第一次连续一周天天早出晚归，每天花三四个小时在路上，七天里没几顿饭是在家吃的，四天没上网没打游戏。。。
刚才终于把缺的觉补好了，终于可以坐在这里写字了
原因主要是因为那群德国的小朋友，想必大家也从我班其他同学那里有所耳闻。开始的时候呢，对“陪玩”这件事是豪情万丈，后来越来越累，越来越糊弄差事。不过最后还是觉得这段时光也是难得的回忆，他们蛮可爱的，也蛮好相处的：
（下面这几位小朋友一个比一个小一岁，共同点是都很会讨价还价）
为首的家伙名为多多，这可爱的小名儿在所有老师同学口中流传，真名反倒不太为人提起。学生会主席，交游甚广阔，成绩却不佳。有点自来熟的孩子，是我中文课最好的学生（甚至动手翻译三国，弓虽），总能在大家很累的时候夸张地唱几句摇滚逗人开心，总是很认真很有耐心地与我们说话，跟同同、维暄混得如胶似漆。估计到哪里都是极受欢迎的小孩儿吧，他还说他有可能去报考中文系。我只能说皇天后土啊，让我以后多认识几个这样有点成熟感的外国好孩子吧，你可以跟他聊任何事情，很多外国小孩很“火星”，他们感兴趣的事我们觉得超无聊，我们感兴趣的事他们一无所知，多多算是小小的例外了
另一位个子小小的男生唤作克利斯朵夫（跟那约翰一样），极有艺术感的名字，也是一个极有艺术感的孩子。平时不大说话，安安静静的，笑起来倒是十分好看。中国书法、绘画“一学就会”，引得曹启海老师赞叹不已，会弹钢琴，在一个乐队中担任鼓手（阿哈哈，学生乐队，我喜欢，鼓手，我喜欢）。唯一让我们一致同情他的就是他的接待家庭，真是……%#·*？|@^+
接下来是丽达了，这也是一个我很喜欢的孩子，大概是我天生就喜欢安静的人。她会静静地关心体贴人的。感觉不像那些比较“跳”的欧洲人，倒更像我们身边的同学吧
妮可同学就是一彻头彻尾的小孩儿，会忽然没来由地大叫，“扰乱课堂秩序”，永远精力旺盛。。。。。虽然我大多时候都没听懂她在叫啥。。。汗。。。
两个老师，也是相当可爱，那个女老师令我想到eva的妈妈，他们都是很健谈的人，感觉比跟小孩子在一起有更多的话题啊。
他们走的那天晚上，我们德班的六个人和他们四个去1912泡吧，其实我还是很喜欢这种德国人的Party方式的，尽管很伤身体，但觉得比无休无止的“吃饭——K歌”模式要好得多。其间我们掷了很久色子，也算学会了种新游戏，赌输的人喝酒罗，我走得早，喝了两瓶半，但是没有任何喝过酒的感觉，脸不红心不跳的（一个人活这么大不知道自己酒量多少也是种悲哀吧），据说同同和维暄又各喝了六瓶，我们真是关心他有没有说胡话啊~~~~
蹦迪的时候认识了一个清华建筑系的，愣。。。到家的时候12点半了，打的到浦口啊，活生生打了40多元，真是“舍命陪君子”了
无偿地为“国际友谊”奔波良久，积攒RP啊，于是觉得安心了
在big party之后的第二天，又有6班同学聚会，我和yy在明知那天有班费看电影的前一天上午还自己去看了加三，所以大家尽情地对我们表示不理解吧，总之补觉最重要，我们班几个人是被德国小孩弄得累坏了
现在终于生活回归正轨，那天上完外教课突然有种很强烈的“一个人”的感觉，以后是一个人了，不会再去南外上课了，一个人整理整理东西，护理护理自己，一个人看书看电影打游戏弹琴吟诗画画，这是最美好的生活，天天跨长江的日子太郁闷了
第一次没有计算过掉的日子，而是剩下的日子，“来日无多”
解放后那么多那么多的人都忙着打扮和恋爱，先是保送生，现是高考生，形成流行，我觉得暴无聊哎
好倦，只想再在家多享受一点一个人安安静静的生活 first love这一篇，基本上可以认为是承上一篇而来，又或者，是因为儿童节的怀旧。
今天准备找一些资料，孰料却找出了另一些，这个：
璐姐姐为我的二外考试写的英语作文：头文字D，最初的爱恋。
紧接着是一堆“最初的爱恋”：中学所有的贺卡，礼物卡，小纸条，写在海报上的信。。。
都是非常非常稚嫩的语言，果然很适合儿童节。
那些小小的废话，小小的窝心话，小小的玩笑，小小的昵称
真朋友在年少时啊真朋友在年少时，古人这话太好了
有次去越越家，看到她一直珍藏着初三时我和同桌在课上画的“诗词简笔画”，真是感动。
打开电脑，我的文档里永远有“我的作品”和“我朋友的作品”，经常会去看看他们的诗、文、杂志。。。
好希望留下所有跟你们有关的东西，my love...
如果爱她，就写下来告诉她，哪怕是一张涂鸦
那些"first"大多年代久远，有小学的干弟弟妹妹，初一的舍友，初中的干妹妹、“女朋友”，高一的干姐姐。。。正因为久远，所以感觉跟现在完全不一样。
每次回忆过去的事，我永远是记得最多最牢的一个，看着别人的茫然，总是有些失落的，毕竟大多数人都更喜欢往前看，我也是看到了这些东西才回想回想。他们没看到这些，就不记得我了吧。
你们把回忆给了我，现在她们都是我的了。
以后也不会有那么多傻气的话了吧，不会女生之间也有那么多“我爱你”了吧，一切就像存活于回忆中的first love，单纯美好，不可复制。 禁欲大行动PP同学由于不健康的生活方式很突然地生病了。
她今天带病去做什么家长咨询会，造福后人啊
是这样的，我一向觉得准备高考的过程是一个有损健康的生活方式，可我却又掉入了另一个不健康的生活方式里：我在家除了睡觉就没日没夜地趴在电脑前。导致我视力严重下降，头晕目眩，肌肉僵硬，不好好穿衣服受凉伤风，不好好吃饭消化不良等等等等。
另外我发现我语言能力下降思维能力下降，我认为过于丰富的物质生活会使人变得猥琐。
所以，为了我的身体健康和精神健康，我决定开展“禁欲大行动”，在下面的时间里，禁电脑，禁电视，禁碟机，禁用耳机听音乐，严格禁听摇滚乐。按时吃饭睡觉。
凑巧的是我正在看的《欲望都市》（当然它也是被禁范围之内的）第一季某集说：“成熟的标志就是能克制自己的欲望”。我要克制自己，把那个姓电名脑的家伙从生命中剔除一段时间。
至于禁到什么时候，当然是我对这些一向依赖的娱乐活动不再有强烈欲望的时候。初步预定一个礼拜吧。
我去过回一个书生清心寡欲的生活，啦啦啦。
以后尽量用电话和手机与我联系哦 要用三黄鸡做白斩鸡老妈大人大清早坐火车去上海，晚上就给我带回来了堆积如山的白斩鸡，足足装了几大盆子啊，我的那个开心啊 南京也有白斩鸡卖，不过跟上海的是绝对绝对不一样的，大家注意正宗的白斩鸡调料可不是简简单单的酱油哦，你到全国各地去看看，只有上海的调料有独特的香味，至于鸡肉本身，那是无法用语言来描述的 小绍兴白斩鸡：人间绝品，我的最爱，美好人生，鸡不可失！ 托老妈大人的福，我这两天还能享受到凯司令点心。凯司令：百年上海经典品牌，专做德式西点。栗子蛋糕是经典中的经典中的经典 我不是在作广告哈，它们实在是我心头爱，我去吃鸡了，人生真是太幸福太完美了
记忆中的画面艾薇儿的CD封底上写着，别人用右手刷睫毛，她用右手刷吉他。
我没刷过睫毛，不过终于如愿以偿地用右手刷起了吉他。为什么是右手不是左手呢，发明这玩意的人一定是一个左撇子，命令以后所有的学习者用左手从事高难度的抓弦，一天到晚刀割似的疼，右手只要刷就可以了（高级一点的演奏才会一根根挑）。我美丽的可爱的小手就这样被摧残了
大概是为了记忆中的画面吧，我一向喜欢看那些弹钢琴刷吉他到癫狂的performance，可是我能达到那种境界吗，希望渺茫啊。
我强烈建议各位身临其境去听一场摇滚音乐会，他的现场和在家看MV的差别应该比流行音乐大吧，摇滚现场实在是很震撼的，而且跟观众比较有互动。认识一个学生乐队的主唱，平时是个帅气温和而安静的男孩子，一到了台上，那叫一个倾倒众生啊，全场观众的身体和心都跟着他跳。
另一幅画面就是姐姐弹吉它唱歌给我听罗，像极了游吟诗人，原来女生也可以这么帅。
为了追寻这些美好的画面，我在现实中要继续折磨自己的左手了。
今天好多朋友都去上高数了，我没去，唉，北外简直像个大型文科班，数学只是不起眼的选修课，就算学了在那里也很快就忘了吧。
想想我以后几年的人生只与德语为伴了，悲哀啊，一个数学天才就这样浪费了，我在某个时刻竟然稀里糊涂放弃了，要是搞下去的话现在也不至沦落至此，后来没搞可惜了的。
我知道了已经太迟了，稀里糊涂地放弃了多少东西，小孩永远不晓得珍惜
|
|
|
