一阵秋雨一阵凉

凉在这最最悲伤的大地上

再过完这一个冬天好了

 

愈会想起以前了

高二高三，放学自己给自己做下午茶，念小王子，做题到十二点，中间还能看一集野猪大改造

现在已然做不到了

一头迷迷糊糊栽到政治书上，醒来时却不知在多少伤感的梦里辗转了几个来回了

梦也不知道是真的假的

泪也不知道是被梦带走了还是被风吹干了呢

莫名小烫了头发，理发师说，这是从韩国师傅学来的最流行的呢

为什么，看来看去都觉得那么怀旧呢

 

飘荡

听摇滚和吃蛋糕会开心一点吧

我会祈祷啊

今年北京不要那么那么冷么

 

或者更冷一点，把思绪太长的触手冻住吧

 

我还会祈祷啊

H1N1远离大家嘛

高三保送的时候，上海壹周有段时间每期都大写特写High School Musical，当时没有下到，期盼已久，今次考完试，好不容易在一堆严肃压抑的片子中翻到他，终于一口气看完了三部

迪士尼的喜剧，真人动画片似的

看第一部的时候只是大大回忆在德国数不清的party时光，待到第三部，senioryear,终于回忆再也无法阻挡

毕业毕业毕业毕业毕业毕业毕业

这个词该是有许多感觉的吧

 

当年开毕业典礼的那段时间，德国人请我们去1912，那天很疯，玩色子喝酒跳舞

我甚至拉着一个根本不认识的清华的大四的人高喊“我们毕业了~”，现在想想当时的心境，隐约有些复杂的思绪，当时并体味不清，现在我明白了，可什么都说不出来

离开了南外，一切都变了，这就是毕业的含义么

high school 的 friends,sweetheart,一切的musical,就像电影中有首歌唱的，各行各路

 

看到现在大四的人似乎天天在玩，天天在“毕业”，告别前的狂欢

终于，毕业近在咫尺

然问我，毕业有什么打算来纪念，像我这么爱捣鼓一些东西的人，做视频，写诗写文弄个专题之类原本应当

我想了想，什么都不想做，只想一个人到江浙徽的乡下去住一段时间，不用手机和电脑，带点经文之类，天天自己出去随意游荡

什么都不想记住，只想避世。觉得心灵在这一两年间蒙尘甚多，且皱成一团，衰败不堪

我想回江南，想回水乡，洗尘，如果也能洗去记忆，甚好

 

其实人的记忆原本就有选择性，毕业好像一次大筛选一样有趣

那些苦痛，都会过去的，那些伤痕，都会平复的，我许以安慰

为何high school的记忆是那么美好伤感，我悲哀地发现，那些能让我们记住的，只不过是生活得插曲，主旋律依旧苍白

那些，最美好的

在巴黎的地下道狂喊：we are in Paris!Julia,this is Paris!

在大考前一天牵着日立说伦敦塔的故事

晚自习室和睿无尽纠结

高一在某班和某些人的相依为命

保送后隔三差五跟德班人玩，捣桌球，打篮球

和吟吟天涯海角西域万里

一大家子在香港迪士尼狂欢

大学更少了，每年生日的大餐，每次的“问路脸”的行走

最美好的，沉浸在仙剑中的江湖，红楼中的梦，摇滚中的呓语，未央中的歌

 

他们，算什么呢，不是生活，只是梦境

这次，我从初一开始同居的人回国，下次见面至少也得一年之后，遥遥无期，可我只是简单去吃了一两个小时的饭，还没有习惯聊天说话，匆匆别过

这么痛苦的放弃，仅仅是为了背三十个毫无意义的新闻，应付考试

后来我没有说任何话，做什么解释，但我真的难受得想死

只是不理解，凭什么要为了那样丑恶无聊的事情放弃对我那样重要美好的事情

凭什么

凭什么

什么是现实，什么是空想，他们缘何有这样的地位

到底什么是现实

 

HSM三部曲不断重复这个抉择的过程，于是让我共鸣阵阵

比如要不要为了奖学金放弃女朋友跟一个讨厌的女生合作啦，还有最经典的考大学抉择，离你37，2km。。。

理想主义大团圆因为他是迪士尼

他的本体就完全架构在我们这种小平民的现实生活之外

 

毕业了后，更加走入现实世界

又要跟所爱的，美好的回忆告别一次了吧

尽管不多，告别总是要的，到时候正式点也好

什么都无所谓，现实，吞噬了我们每一个人，左右不过是这样罢了

当你想走向完整的时候，就会感到自己的缺失

我发现一件事，我从开学到现在，没有正经看过一点中文的文本

愣了傻了 缺失缺失缺失的感觉

已经不想再看德语了，每天不是篇子就是报告，后面还有三篇Interpretation，报告也是变相地看篇子，看到篇子就想吐

英语，好吧，心灵鸡汤，能看懂，21世纪，也OK的，可为啥做到阅读和完形，就一个字不认识了呢，我觉得我这种人学英语纯粹是找打击

以前双学位还可以看一些中文文章，现在一门太无聊（某人告诉我，凡是带“法”字的都很无聊），不想复习了，两门以前学过一点，不想复习了

选修课一门是计算机语言，一门从材料到课件是全英语

经过上述仔细搜寻，我发现我真的没有什么能看到中文的课了。篮球，毛邓三，算了吧。。。

 

学了专业德语突然领悟到，大二期盼大三就能解放，大三盼大四，大四盼读研，盼来盼去，你会发现一年比一年忙，一定是这样的，我都预见到未来的人生了

以后看现在的工作量，一定是微不足道的

外交课上老师问我们觉得现在作业怎么样，新任班长同学回答“焦头烂额”，然后老师告诉我们，“大三不适应症”要一个月才可以自愈

如今三周，是自愈前的病入膏肓么

从开学狂飙突进的感觉中回来，累了累了

 

开学到现在，中文阅读仅限于校内和MSN Space

我想读中文我想读中文我想读中文

再也不想看外语了

于是我晚上英勇的强占了小武同学的PSP，玩了三小时秋之回忆

一开始我愣住了，这也能叫游戏，就一配画的电子小说么

主角和恋人无聊的腻歪的情话，分手后一点点的伤痛，回忆和泪水，每一天都觉得过得很长

很啰嗦很细腻

很东方的校园故事（嗳，只有东亚人会这么纠结吧。。。）

虽然女角除了女一号外都是我讨厌的漫画脸谱人

但我真的看得津津有味了

每次想要一点点的逃离，都会去找那些

小情小爱，或是仗剑江湖（小情小爱加仗剑江湖，这不是仙剑嘛）

 

我想念武侠小说了

很久不更新了么

丁亥年在北京的最后一夜，宿舍里五个人回家了三个。一片忙乱搬宿舍的景象，原是每学期都经历过，今年的感觉却是熟悉又陌生，一样的场景不同的人

发下了德语卷子，甚不爽，全是dumme Fehler，并不在意分数，而是觉得语感在下降，水平在下降，什么错都犯得出来，弱。。。

上大学干什么，我也不知道干什么。学了德语专业，德语比高三差好多，英语、经济也没有好好学，什么都没学。也没多认识几个新同学，大一大二的人都不是特别熟。没参加什么活动。别人还趁大一玩了玩，我玩都没时间玩。

上次经济课老师给我们看德语系学姐写的东西，人家大二的寒假就找公司实习了，我大二的寒假就惦念着回家狂吃狂睡狂玩，出息。。。

 

以前听老师说起德班的学长，觉得德班人保送到大学什么都拿第一，当一堆干部，拿奖学金，出国仿佛是天经地义，可现在，怎么这么难，怎么这么，一事无成

不管了，只想回家，回家就好了

 

下学期，我再也不混了。这个学期，我比任何时候都怀念在德国的日子，怀念刚回国的状态，那种自信，那种斗志，那种认真，那才像一个真正的南外人。

我真的需要回家补充养分，写这么无聊的日志，只是因为，很枯竭

先插一句：昨晚真是“沉醉不知归路”啊。。。回国后第一次“德国式”party。。。

 

好，今天，我们，伟大的，南外07届，毕业啦

其实整个典礼我挺无聊地度过，也没什么心情，几乎没照相，走得也匆忙，最后和我妈快要吵了，果然这种场合十分不适合带家长，何况我还迫不得已带了两个。。。就这么很无语地毕业了。

 

然后我一直神思恍惚地想另一场毕业典礼，一年多前，我参加的德国姐姐的。没有家长，没有老师，整整一上午，全年级同学就在马路边上，开着汽车音响，台阶上摆着烤肠、色拉、啤酒。当时的德国，几天前才下过最后一场雪，可他们穿的好似要到夏威夷度假，花花绿绿的衬衫，裙子，拖鞋。。。所有人声势浩大地“吃喝玩乐”、拍照摄像。。。

 

中国嘛，“领导讲话”永远是重头戏。个人觉得最好的就是各位老师致词，偶把它全程录下来了hoho~时不时可以听到来自各班的“嗷嗷”声以及诸如“殷尚宁我爱你”。。。。。。为啥没有我们陆阳？？？歧视小语种？？？！！！

套用某睿的话“我是神经大条”。走出校门才意识到，有些人以后很难再见，有些人还没来得及告别，有些人还没来得及合影，更多的人，更多想见的人，根本没见到。。。人多就是这点不好，今天整个好乱

也罢，也罢，反正我本来就极不喜欢告别，极不喜欢那些仪式。我觉得今天，挺没必要的，我觉得越是珍视的东西就越该什么都不做，草草结束，特意弄个仪式不过是徒增伤感罢了。

反正句号这东西，天生画不圆。反正有些人天生是“灵魂中的不可缺失”，有些人天生是“生命中的匆匆过客”。

 

不过今天带回家的那些东西，倒真的很有感觉。准考证是用不到了，手上凭空多出了“文凭”这一物件，《镜》很有收藏价值啊，毕业照，班级的还好，年级的尽是粘上去的纸片小人。。。

最令人感动的还是《六月天》，向制作人们致敬啊，很棒！（同学们我的宅电打错了，第三个和第四个数字反了，汗~）（大家容忍一下我小家子气的文章吧）尤其是光碟中的照片，很多我也是第一次看见，研究了一整个晚上，不禁遥想当年。。。。。。

这个班级，真是又熟悉又陌生。。。有很多我完全不知道的活动，今天才得以一见。

哪位天才在我名字旁边写的“枉凝眉”的“考语”，“若说没奇缘今生偏又遇着他若说有奇缘如何心事终虚化。。。想眼中能有多少泪珠儿怎禁得秋流到冬尽春流到夏”，还真是写我的，无语了。

 

这一篇，不像什么毕业感言吧。同学们今天我好没有感觉啊，我希望大家迈向美好的未来，没事不要回头看。

想起昨晚说的：没有人会永远亲密无间，有memory就可以了

这一篇，是写给JR的。

 

亲爱的，我特意在昨天说：记得要微笑。怎么今天都哭了呢。

其实今天天气很好很适合离别啊，阳光灿烂的，在我心中，阳光灿烂的离别是对从前日子的肯定。

 

我怀念的，是无话不说，我怀念的，是一起做梦。。。。。

我怀念的，是初二的日语楼

我怀念的，是你给我灌的热水袋

我怀念的，是整个晚自习凑在一起看书听音乐

我怀念的，是傻，是花痴。。。

我怀念的，是我们挤一个被窝

我怀念的，是篝火晚会后的小疯狂

我怀念的，是考试前在肯德基度过的下午

我怀念的，是你的“思路断电不知所云”。。。

 

常幻想那种“一辈子的姐妹淘”，从动画片谈到成绩单谈到心仪高校谈到小众文艺谈到找工作谈到男人谈到子女教育谈到修身养性谈到生死

最后一群老太婆，还在那“打情骂俏”，搞怪耍宝

这样子，我们独生子女，就有人陪着一起长大了啊，一起经历生活中的风风雨雨，一起经历思想的一次次蜕变

 

SH说，我们是亲情。这样我就可以接受了，今天我很迟钝，路上想来想去难以接受。

我对现实生活一向冷漠，只为文艺的、想象的或是一些形而上的乱七八糟的东西感动，我今天竟然感动得不相信这些是真的

所有的友情爱情真的存在过吗，存在过吗。。。

我没有哭，相信了这是亲情，于是安心了。唯有亲情，从来没怀疑过她的存在，再美也是真实的，很安心。

 

人总归要恋一点红尘

关于“灵魂中的不可缺失”，那是时间的印记吧。那些静好的岁月，在心里永远有个位置，飞不走的。

欲望都市有一集说“寻找灵魂伴侣”，结尾凯利说：我已经找到了三个。

 

厄，可能这个地方不太适合太煽情，那我简单地表白一下：

亲爱的Grace，我爱你

再见，走好，常联系

天气骤冷，裹着好难受，忽然想起一个下雪天，我穿着裙子，什么时候呢？

那是在狂欢节呢，画着妆跳舞。

竟然一年了。

我费了一个晚上狠狠地接受了这个事实：快一年了。

好像还在昨天，我鼓励姐姐考大学，后来她以全校第四考上了医学系——德国考分要求最高的系。

暗暗下决心一年后自己畅快的发挥，可是这么快就被赶鸭上架。

只有无尽的混乱，碰壁和跌跌撞撞。

当季节渐渐重合上德国所有的记忆，才发现一年已经过去。

曾经努力学习了很多东西，可惜终于没能坚持，很多人出国一年回来后变得比以前还要强（德班的那几个就是最好的例子），我知道是怎么回事。在毅力和时间的较量中，我输了，我退步了。

一年，我丢失了，觉得很伤心。这一年什么都没做。

很多人为高考丢失的不只是一年吧，或许只有我有这么强烈的感觉，真的想不起来回国后的八个月做什么了，一点都想不起来。

为了一个大学，我们要丢失多少时间，更何况，不是每个人付出了都能有回报。

大家都想逃避高考的，我已经做好所有所有的心理准备了，最好的，和最坏的打算。

现在，还不到盖棺定论的时候，但是，会很快。

 

好好学德语，我不要对不起我想念的人。

 

最近好象郁闷了很久了，陷入对某些人的疯狂思念中。我变老了，大家不要理我。

首当其冲的就是德国家庭，想象一下和一个人共处一室生活六个月又突然分开（诸位，认识Eva的拜托没事的时候给她写封信）。最难忘的是葡萄牙妈妈，有时候觉得我在那边饭桌上比在自己家里好玩的事情都多。爸爸妈妈姐姐妹妹都是强人呵。还有老师同学，虽然感情没那么深，但是也时常想起他们的好处来。

然后是顾抒，那天晚自习我抱着随笔本招魂一样喊“顾抒姐姐”，我，我要把你男朋友绑架到南京来。。。

还有德班在德国的人，地理上的距离是能感觉得到的，突然一下近了又突然一下远了。心理上的距离呢，反正我是突然一下很想你们了，很想很想，bleib' im Kontakt!我还能说什么呢。。。

满怀希望开进宿舍，发现缺少归属感。唉，初中曾经的405-402啊，只有我一个人在苦苦支撑了。虽然每天都见面，但还有考试的那几天出去乱跑的闲情逸致吗？

宿舍楼尽是些不认识的人，我的哥哥姐姐呢？

你们考期中的时候我在家和妈妈翻老照片，找到好多小学毕业时拍的，又郁闷了好久。你们现在在各个学校当强人，不记得在南外瞎混的我了吧。

没事说“我想你”的人不是虚情假意就是自作多情，我就自作多情，从小每个阶段最好的朋友都是突然就杳无音讯了，命苦啊。最近实在是太郁闷太郁闷了，写出来发泄一下。

老了老了。

什么时候去德国看你们呢。。。

Wo bist du mein Sonnenlicht?Ich vermisse dich,ich liebe dich.Ich vermisse "deinem" Atem!

Schatz,ich liebe nur dich!

夜深忽梦少年事，梦啼妆泪红阑干。是一句悲哀的诗。

不仅悲，且惊。

在我惊梦的时候，是法语歌安慰了我。

如果生活一成不变地进行下去，永远不会感到它的进行。

在德国，魂悸魄动地感慨少年。
阳春三月返乡，依旧桃之夭夭，年复一年地灼灼其华，看花的人却老了。

不记得曾是个Party girl，只记得亲眼所见生活之不易，一再为目睹之种种流泪。

我在德国哭过三次，一次纯为自己，一次纯为祖国，一次，好像是很多事来着，好像还有为顾抒写的东西。

站在大上海，看着来来往往的汉语母语人类，一遍遍地问，他们幸福吗，真的幸福吗，会幸福吗
，他们的子孙会幸福吗。。。

给所有要出国的人一句话：政治上的爱国不是爱国，文化上的爱国才是真正的爱国。有一天当这个不值得爱的政治分崩离析的时候，我不像日耳曼学的某位始祖一样相信一部论语能救天下，但我渴望奇迹。

时时想起他们的话，颇觉受益匪浅，但是抱歉啊，你们欧洲人是不能了解中华民族的。

“你会把中文作为职业的”，谢谢，谢谢你们让我发觉我对中文特别的爱，所以，我今生决不做移民，不过，我一定会在欧洲开一所中文学校，为之努力。

我再也看不下去说国外生活多么好，拼命想迁徙的人。世上，是没有天堂的，也没有乌托邦。

我的神经累了，飞逝的时间牵着它们，一根一根地痛。

放任地梦少年，无比怀念少年。

怀念小学逃课在浦口公园的对藏饰许的愿。

怀念初一周日用泡沫塑料刻的一枚“泽文”的章子。

怀念高一放假前边看啼笑边煲的电话粥。

忽然很想对着窗户大叫殷尚宁啊顾抒啊回来教我吧。

这些都是世事，俗事，很累的。 

看够了花花世界，我要去隐居了，恩，我是说，我会去隐居的。

一直是个腐朽的中国文人。欧美发达国家，生活真得很享受，那又怎么样。

我只想一个人安安静静地生活，在开完我的中文学校之后。

只恋一点点红尘。

如果有一个让生活突变的机会，不要放过它，找到能在精神上支持自己一辈子的东西。

如果生活不能满足精神，我就自杀。

桃花开落，羽化登仙。

（写得巨爽，明天背起书包去学校，开始新生活）

其实写了这么久，最感谢的是没有写过的人，因为你们就在我身边。

既然你看到了第四篇，就顺便看一下第三篇，第二篇，第一篇吧，时间都写得比较近。

真的要走了，不想睡（看时间纪录）。

在最冷最冷的时候，上爬纬度，追逐太阳。

这一系列的随笔告一段落，下面又想写一个系列了，自然是我这三个月在德国的生活。我会努力发诗文上来，大家多多来看我哦！不留言的话，回来不给你带礼物！！！

节选一点初三写的诗作为一个告别吧，满适合我的心境的：

又见蔷薇开/或忆旧尘埃

梧桐树枯，无处寻西楼，惆怅/蔷薇花芳，有心觅东阁，忆怀/此忆愈茫远/此情不可怠/又见蔷薇开/归去来/归去来

 

P.S:今天在南外最后一个和我告别的：小宝。

倒数第二个：纾衡。

第三个：Mike。

第四个：靖儿。

第五个：鸭翅天使。

第六个：日立。

第七个：同同。

第八个：小昊。

第九个：璐璐。

第十个：波波。

我永远记得的：尚宁。

日记本用完了，我只好写在这儿让自己感动一下。你可以认为我很无聊。

快要走了，更怀念好久好久以前。。。因为太久远，这一集我全部用第三人称。。。

 

To.单单：单单我最最亲爱的弟弟，抱一个。。。

小学的时候，一直把他当女生，中学后这孩子实在是越长越帅得不像样，只好承认他是偶弟弟罗。

小的时候，大人总说，男女之间是没有真正单纯的“冰雪友谊”的，想到他，便不以为然。后来常后悔中学的时候不爱和男生玩，到现在，男生里还是只有他一个“好朋友”，我想，这一辈子都不会再有他这么好的人来到我身边了，不会再有了。

小学的时候，我曾热衷找同年同月同日生的人。上高中以后，遇到一个很帅的人，那纯净的眸子让我想到童年，想到单单。我问他的出生日期，刚问完我马上灵光一闪：他一定是和单单同一天生的。这个感觉滑过的同时，他告诉我一个再熟悉不过的日子。。。颇惊奇的。我只有这么一次，对有关别人的事第六感这么准。两个人都是好高好帅好白好娘娘腔好有趣，特别想为他们做一个耽美漫画的海报。。。

他会撒着娇喊我“姐姐”。

如果暑假经常来我space的人或者记得，有段时间是他帮我看管，自称“我是空间主人可爱的弟弟”的家伙，写了当年我们的好多溴事。埃，真是太。。。太口爱了。

 

To.慧：这个人，是偶多年的死党 。。。

好多年没有见。

就是这样，我不愿对她施以任何评论，都是没有意义的。

 

To.煜：这是一个超有个性的人。

喜欢她暧昧的眼神。

别的也不说了，理由同上。

 

To.玉：因为这个人，我觉得一切名字里带“玉”的男生都满“神”的，什么贾宝玉啊。。。

有着很优美的眼神，我可以定定的看他三十秒以上。“放电”的功夫，或者是那时候练出来的，也未可知。

人人都说他很“韶“，初中的时候写过很“韶”的信，然后很久没有联络。

不喜背诗，笑起来一副看破红尘的样子。爸爸是法官，他也说话很像法官的腔调。帮过我很多忙。

别的就真想不起来了，太久远了。

 

（我刚才还写了很多，但是不幸丢了，我决不做重复劳动，只有这一篇不完整了）

（好长一段时间没条件上网，感情无处宣泄。。。）

写给我亲爱的舍友们，好想好想住校啊！但是提起笔来，却又不知如何写了，这份感情太多太深，不敢碰。只想想那被炸掉的小楼，就是一种悲凉的幸福。。。

这些曾和我共处一室，同吃同睡的白痴家伙们（我是白痴军团团长）：

 

To.日立：传说中疯狂热爱灵儿&小兰的暴、暴力女（写至此脊背一阵冷汗）

人无嗜而不立，对吧。

因为有很多热爱的东西，所以特别真的一个人，有时候会发发小脾气，有时候也很会照顾人。

不好意思，我真的不敢写了，总觉得再写下去你会笑着来扁我。。。

 

To.G睿ce：睿的品位和生活感觉都很好，我喜欢，就是既能一起看文章又能一起八卦的感觉，和我一样有着传统而温和的思维方式。还有很多细节，都让人舒服。

初二下的时候，和睿特别“相依为命”，竟然有一个人，天天帮me灌热水袋然后疯狂讨论物理题，永世不忘啊。。。

那个长的很“江南小美女”的，就是了。

 

To.欢：初中时的欢，是出乎我的生活经验之外的。很懊悔从前没有那样的生活经验。

高二之后，只想说一句：欢，你真的是长大了。

 

To.栗子：栗子是我在南外，第一个感到亲切的人。

一个与我以看树来度日的人，一个会抱着字典，等我打半个小时电话的人。

真的好喜欢你，栗子。

猛然想起，栗子已经从我的生活中消失了好久好久了。。。

 

To.天儿：天儿，经过这么多次分班，一直和我在一个大班，一个小班，还有一年的一个宿舍。

又是一个高二之后变化了好多的人，是不是出国过的人都。。。不过，我更喜欢现在的你。

 

（初中阶段结束，有的人住校时间太短啦：和me在一个宿舍的顾荃，唐异远。隔壁宿舍的。。。老虎，菊花，等等等。。。初中每次都是“文明宿舍”哦我们！）

 

To.鸭翅畅：长着鸭子翅膀的天使。

从没有一个“年级第一”像鸭翅天使这样不张扬，考了无数个第一却仍然扔到初一小孩里都没人认得出来。安静的看动漫，不粘人，一个人也能自在的做创新，吃鸭翅膀。多少男生女生，在咋唬的同时，已经显示出自己的猥琐和底气不足了。畅，真的是一个圣人。

 

To.波波：这孩子，让我想起小时候那样单纯地学习，真是一种幸福。我想避世，想像波波一样，可是我做不到，她的幸福，在我们很多人上南外的那一天，就没有了。

典型的某些方面的天才，某些方面的白痴。

 

这仅仅是和我住过一个宿舍的人，还有隔壁的美眉，许多搞笑的男生，学长，学姐，老师。。。限于篇幅，我只随口报几个名字好了，如果你去打听一下，就能知道他们的一些不为人知的故事：SGB,WS,CW/PY,SYN,XXY,ZLX,YC,WSH,CJ,CC,HFJ,HB......路人甲乙丙。

 

P.S:听说他们现在的住校生在一起玩得满有意思的，小男小女的，都长大了阿，孩子们。

小时候是个很喜欢怀旧的人，但总被师长批评，他们说要向前看，留恋过去仿佛是一种错误。批评多了就真的不恋旧了。

后来发现这种批评其实是很愚蠢的，一个人如果忘记了过去，或者没有一点值得怀念的事，那末，他的人生是可悲的。

于是有一种想法，想在去德国之前，把所有的同学朋友都好好地思念一遍，唤醒记忆，带着它们飞翔。结为“云上的伤心事”，慢慢回忆，还有一个月，逃离。

你们真的是“中国兔子德国草”了啊，隐约记得，那本小说的主人公叫朱里安。再次写下这些伴了我四年多的名字Debora,Anne,Caroline,Lea,Torsten,Alexander,sowie Sven这只还要回来的兔子。真得很想你们。