梨...尘

每到新年，新学期，生日，我都觉得特别有责任自己反思一下总结一下，老了老了

21岁，用那么多痛苦的回忆验证了马斯洛需求层次理论了

生日许愿，想也不用想，自然都是自己和朋友们考研考碗出国求职都能顺利

其实暗笑了，那些说着“我要好好学习好好奋斗”的人，知道真正重要的是什么么，我怀疑这种人正是之前最最没有好好奋斗的

为什么那些饱经沧桑的人只说“我要陪陪家人，享受安宁”

 

读研，真是我最在乎的事么。。。

不是的不是的

大学两年来，我一直心心念念的事：

不惦记着下面的课，聊着天好好吃完一顿饭

不惦记着下面的课，安安心心睡到自然醒

不惦记着下面的课，舒舒服服洗一个澡

两年来的全部希冀呢~

大四好多了啊，有时间吃饭睡觉洗澡了呢

除了生理需求外，大概就念叨人类感情了（我就是一需求层次理论的典型啊）

一直对家人特别特别有愧，对他们的关心总是不耐烦，良心受折磨又无力改善自己的行为

总是很忙，没时间关心好朋友，这两年不觉生疏了好多

Liebe就更不用说了，人活大了爱的能力好像退化了似的

 

人生中最重要的东西总是那么空气阳光和水，最最平凡的却是某些人永远求之不得的幸福

失去过才知道珍惜

 

那些说着豪言壮语的人，志向高远的人，所不能理解的愿望

 

看恋爱的犀牛

那些台词被无数次引用了，但我就记得

“你为什么不能跟别人一样呢，就这么难么？”

我就一下被击中了，条件反射地轻轻说：就是不能啊。。。

当我们知道，我们就是不一样的

知道这个世界就是很冷漠的

我们写诗歌颂爱情，听着摇滚，疯狂了无数次，什么也换不来

明知不可为而为之的勇气

 

PP，21岁，大四

PP一生从不后悔

一生不负于人，不伤害一个人

永远追求生活质量和精神自由

生活如何待我，这些原则不会变

一阵秋雨一阵凉

凉在这最最悲伤的大地上

再过完这一个冬天好了

 

愈会想起以前了

高二高三，放学自己给自己做下午茶，念小王子，做题到十二点，中间还能看一集野猪大改造

现在已然做不到了

一头迷迷糊糊栽到政治书上，醒来时却不知在多少伤感的梦里辗转了几个来回了

梦也不知道是真的假的

泪也不知道是被梦带走了还是被风吹干了呢

莫名小烫了头发，理发师说，这是从韩国师傅学来的最流行的呢

为什么，看来看去都觉得那么怀旧呢

 

飘荡

听摇滚和吃蛋糕会开心一点吧

我会祈祷啊

今年北京不要那么那么冷么

 

或者更冷一点，把思绪太长的触手冻住吧

 

我还会祈祷啊

H1N1远离大家嘛

新学年，该惯例性地为自己整理一下思路~考完双学位，最适宜的一个夜晚，写给我自己存着

 

一、这个凉夏，印证内心

本科阶段最后一个暑假，给自己的任务只有一个，冥想，应该完成了吧

大三下诸事不顺，真的很恨那种心灵枯竭的感觉，累了，老了，整天想的无非是“这个考试变态死了”“某某又不理我了”“某戏男主好帅啊”，也许惧于思考

把自己变弱智的人十有八九是潜意识想逃避现实

暑假迫不及待地想活回来，想找回自信，不靠别人的肯定，不靠所谓的成绩

我多么想关起来自己对着自己的心，整日整夜地冥想下去，回到曾经的那个包罗万象的形而上的世界，回到自我的强大

我不知道为什么会变得那么脆弱，想念南外的高三，不是骄傲，是真正的自信，找回来找回来~

丢了快两年的东西一个夏天找回，我竟有神奇的因缘际会，感恩一下

 

二、执迷

刚放假的时候翻道长的《我执》，魂悸魄动啊~~膜拜下道长~一直想为这本书专门好好写篇读后感，后来那些短文混混沌沌地混入了我的梦境，分不出彼此，于是作罢

我们执迷于什么：

爱恋，不是两个人的结合，而是那“爱”的抽象概念与一个具体对象的结合，自然，这个结合的过程慢慢在“自我”的脑中演变

爱恋的对象是一个“他者”，两个相爱的人之间，始终有着深刻的距离，即使在一起，实质上也是在“别处”的，我们需要空间实现概念和对象的身份绑定

爱和对象相互独立，他们的联系可以中断

概念又是什么：一个是“绝对光滑无摩擦”，一个是一块玻璃       一个是“真空”，一个是抽了气的铜球

 

后来，我梦见概念的长河，就像一条天河一样悬挂，无数概念沉浮其中

一颗星星照亮地上一件实物，有了光和影，我们感知了这个世界

 

对不可直接感知的抽象概念执迷不休，只要惊鸿一瞥的瞬间，已然上演了千万次生离死别，那一边静悄悄什么都没发生，宛如平行空间

在各自的名与实的系统里混沌一片

 

三、中国人真的很幸福呢

很幸福，天生可以看老庄，外国人就算研究一辈子汉学，他不懂的

名与实的联系终于统统不在了，我们只是存在着，顺应道

回学校前看的是流沙河的《庄子现代版》，是当年谢嗣极还是顾抒推荐的已经不记得了，突然想起来

看到这里，我对自己的期许已经完成了一大半

他必然是能让人开阔起来的文章

然后，安静地和妈妈在上海呆了几天，挽着她逛街我们俩就很幸福

终于可以不为无聊琐事烦扰，安心回学校

那是我两年来很少求得的安宁，庄子老爷爷真好~

 

四、回忆那，他是一种病呢

也许是想说“值得回忆的经历”：来如山倒，去如抽丝

回到学校，将近二十天没有时间洗衣服，早出晚归，天天掐着老大爷关门的点

难以说清楚，这个夏天的红楼给了我多么美好的回忆

傲哥，苗雨，乐乐，姝梦，小状元。。。

从早到晚排过版，也从早到晚打过僵尸

放着老歌，阳光的午后，可以不说话，可以毫无理由地微笑，没来由地浅吟低唱

等着清真食堂和香一坊的清谈，从过去到未来，那么多地方可以让我们随兴所至

忽然间，回到了枯坐宿舍学习的日子，那些欢乐，影影绰绰沉寂下去，像夜晚水面上一波波淡纹

 

为着这，我觉得上天恩赐我毕业年之前，能这么开心，在情绪低落之时有了如此一番际遇，一定是有用意的

精神气回过来咯~郁闷之情一扫而空

大四一定会有很多成功和很多失败，至少现在暂时抛却了患得患失之心，什么都不怕了

一个这么老的人怀揣从前的梦想多不容易啊，拼一下吧

最后不管什么结果

不管一年后的我，会坐在哪间教室读书

我都继续二十年来的原则：落在我手上的永远是最好的，从来不后悔

毕业之时，想起这段时间，想必也会感到幸福吧

无论如何，好感谢傲哥啊，拉我进来玩想必是无心之举举手之劳，但对我却是雪中送炭，自我心证之路上的一个借力点

嗯，谢谢郑文傲~好人~

高三保送的时候，上海壹周有段时间每期都大写特写High School Musical，当时没有下到，期盼已久，今次考完试，好不容易在一堆严肃压抑的片子中翻到他，终于一口气看完了三部

迪士尼的喜剧，真人动画片似的

看第一部的时候只是大大回忆在德国数不清的party时光，待到第三部，senioryear,终于回忆再也无法阻挡

毕业毕业毕业毕业毕业毕业毕业

这个词该是有许多感觉的吧

 

当年开毕业典礼的那段时间，德国人请我们去1912，那天很疯，玩色子喝酒跳舞

我甚至拉着一个根本不认识的清华的大四的人高喊“我们毕业了~”，现在想想当时的心境，隐约有些复杂的思绪，当时并体味不清，现在我明白了，可什么都说不出来

离开了南外，一切都变了，这就是毕业的含义么

high school 的 friends,sweetheart,一切的musical,就像电影中有首歌唱的，各行各路

 

看到现在大四的人似乎天天在玩，天天在“毕业”，告别前的狂欢

终于，毕业近在咫尺

然问我，毕业有什么打算来纪念，像我这么爱捣鼓一些东西的人，做视频，写诗写文弄个专题之类原本应当

我想了想，什么都不想做，只想一个人到江浙徽的乡下去住一段时间，不用手机和电脑，带点经文之类，天天自己出去随意游荡

什么都不想记住，只想避世。觉得心灵在这一两年间蒙尘甚多，且皱成一团，衰败不堪

我想回江南，想回水乡，洗尘，如果也能洗去记忆，甚好

 

其实人的记忆原本就有选择性，毕业好像一次大筛选一样有趣

那些苦痛，都会过去的，那些伤痕，都会平复的，我许以安慰

为何high school的记忆是那么美好伤感，我悲哀地发现，那些能让我们记住的，只不过是生活得插曲，主旋律依旧苍白

那些，最美好的

在巴黎的地下道狂喊：we are in Paris!Julia,this is Paris!

在大考前一天牵着日立说伦敦塔的故事

晚自习室和睿无尽纠结

高一在某班和某些人的相依为命

保送后隔三差五跟德班人玩，捣桌球，打篮球

和吟吟天涯海角西域万里

一大家子在香港迪士尼狂欢

大学更少了，每年生日的大餐，每次的“问路脸”的行走

最美好的，沉浸在仙剑中的江湖，红楼中的梦，摇滚中的呓语，未央中的歌

 

他们，算什么呢，不是生活，只是梦境

这次，我从初一开始同居的人回国，下次见面至少也得一年之后，遥遥无期，可我只是简单去吃了一两个小时的饭，还没有习惯聊天说话，匆匆别过

这么痛苦的放弃，仅仅是为了背三十个毫无意义的新闻，应付考试

后来我没有说任何话，做什么解释，但我真的难受得想死

只是不理解，凭什么要为了那样丑恶无聊的事情放弃对我那样重要美好的事情

凭什么

凭什么

什么是现实，什么是空想，他们缘何有这样的地位

到底什么是现实

 

HSM三部曲不断重复这个抉择的过程，于是让我共鸣阵阵

比如要不要为了奖学金放弃女朋友跟一个讨厌的女生合作啦，还有最经典的考大学抉择，离你37，2km。。。

理想主义大团圆因为他是迪士尼

他的本体就完全架构在我们这种小平民的现实生活之外

 

毕业了后，更加走入现实世界

又要跟所爱的，美好的回忆告别一次了吧

尽管不多，告别总是要的，到时候正式点也好

什么都无所谓，现实，吞噬了我们每一个人，左右不过是这样罢了

我深切觉得每个中国人都应该读一读梁文道先生的这本书，常识

我读了之后觉得蛮伤心的

很多事情，我们主观地希望它成为社会的常态，人们的常识，然而没有办法左右被愚弄的现实

那些可笑的，那些悲剧，日复一日地重复

近期看了贫民富翁，第三世界国家的人民怀着美好的愿望歌舞升平了，我记得深的，却是宗教冲突中被焚烧的平民

 

同时进一步认为自己没文化，那本书里说的一些事我完全没有概念

一直希望未来做的事情能跟社会学以及媒体扯上些微的联系

大众媒体，究竟应该扮演一个什么角色

思想可以来自于学术著作、政府洗脑以及对洗脑的盲目抗力，语言，估计有一大部分来自于大众媒体

这些不断影响我们话语的东西，背后应该站一群什么样的人呢

希望各自独立，各自理性，别是默多克。。。

 

另外我一向对普及大众常识的人怀有无限的好感和敬意，无论是文史社科还是自然科学，我希望他们都可以随意发出自己的声音，是非以及水准自有读者评判，但一定要有这样一群人，前提是要有责任感且不是政府喉舌

 

我最近越来越不文青了，我不爱了写诗了，我不爱了王博的课了，不爱了那些无聊的风花雪月种种了